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みぃちゃん……

ごめんね。。

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(´；ω；｀)

ごみﾁ…😢

suffocate

自分がしなければいけないことはわかってる

勉強のこととか、そのほかのこととか、いろいろなことについて…

けれど自分は本当は分かっていないんじゃないかとも思う

分かったつもりでいることの中でも、実際は分かっていないこともあるのは分かる

そして自分がしなければいけないことを後回しにしていることもわかってる

結局自分は逃げてると思う

そう、自分は色んなことから逃げてる

それもわかっているんだよ

別に何か、特定のことに関してじゃなくてね

自分には結局、何かを解決する能力が欠けている

もしくは何かに本気で取り組むことから逃げてる、

自分が無能であることを知っているから、だけど

本当はそんな自分でいたくないのは誰だってそうだ

だから心のどこかで

自分が「本当の無能だ」と自分に認定されることから逃げてる

恥ずかしい話だけど、そう

自分は本当に男らしくない

それは自分でも痛いほどわかる

何度痛い思いをしたかわからないほどにはわかる

鏡に映る自分を見つめては心の中で罵倒する

時には静かに口に出しすらする

こんな自分は嫌いで仕方ないよ

自分の中で好きな部分なんて一つもない

これは謙遜でもなんでもなくて、

自分は本当に、ごみだと思う

糞野郎だと思う

役立たずだし間が悪い

自分を罵る言葉にはいつだって事欠かない

本当に自分が嫌い

これを書いていること自体、女々しいことだと思う

けれどこんなこと誰にも言えないから

自分に自信を持てる方法が知りたい

あるいは自信を持てるような人間になりたい

そうすれば色んな事が解決する

逃げるのは結局、突き詰めれば

自分に自信がないってこと

自分を愛せないってこと

自分を殺したいってこと

それでもいつも、どんなときだって

みぃのことだけはあいしてる

これだけは本当だから

こんなﾁｨを許して…

Ducks and Croutons

素敵な日を過ごせたよ…
すべてはみぃのおかげ。
日常から切り離されたように美しくて、平和な景色の中を2人であるいていたね。
鴨たちがぷかぷかと浮かぶ池
クラシカルな手漕ぎボート
芝生の整った、護国神社の境内
綺麗なコンサート・ホール
わたあめをつまんで引っ張ったような雲
サイフォンで淹れる美味しいコーヒーと、ごぼうのホットサンド、クルトンの乗っかった水菜のサラダ
公園を出ると目立つLa Merの看板
…
本当にいろんなことが想い出になったよ
いつかいっしょにボートに乗るのもいいし、Kitaraに行くのもいいし、そしてそこでボロネーゼのセットを食べるのもいいし、倉敷コーヒーで他のいろんなメニューを食べるのもいいし、あるいは倉敷コーヒーの隣のSaint Marcでお食事をするのもいいし…
また新たに、いっしょにしたいことがふえたなあ。
提案してくれてうれしかったよ…とても素敵なプランだった。。
中島公園も、行ったことがないようなところもあって、天気も良くて。

おかげでとてもしあわせな時間を過ごせたよ。
日曜日の午後をとても素敵に過ごすことができた。


みぃがTwitterでいいねをしてくれていたことに気付かないままにしていたことに気付いた…💦
ごめんね……いいね❤を、ぽん、ぽん、ぽん、っと…💕

🐣

ぽろぽろぽろぽろ…

よちよちよちよち…

ぽろぽろぽろぽろ…

よちよちよちよちよち…

ぽろぽろぽろぽろぽろぽろ…

よちよちよちよちよちよちよちよちよちよち……

🐤

少しの間、意識的にではないがブログを書くことから離れていた
もちろんみぃのブログはいつも訪問している

というのもね、最近ブログを書こうと思ったとしても
どうせいつも書くことは同じになるからで
同じというのは、俺はこれから、周りの意識の高い連中云々の中で頑張らなければならない、だけど俺はちゃんと頑張れるだろうか、いやとにかく頑張らなければいけないことは確かだ…みたいな内容になるってことであって
毎回毎回、自分と周りのそういう人間との間に自ら溝を掘って、余計自分の中でハードルを上げて、自分を罵ったり、周りを蔑んだりということを繰り返してきたように思える
それに関して今言えば俺は確かに頑張らなければいけないのは確かで、しかしやっぱり分厚い本を手にすると自分ごときが法律の世界で生きていくなんて戯言にしか聞こえない
けれど頑張らなければいけないのは誰にも求められるのではなく、それは客観的に見ても俺がしなければいけないことであって…何よりみぃとの将来を考えて俺が今一番取り組むべき確かなことは、自動的に、勉強することということになる
まあだけれども確かに自信なんかない…ここまで来たら俺にはもう時間が無いってことだ、つまり、法律の道を目指して勉強に時間を費やすならそれを確実に獲得しなければいけないということ、あるいは法ではなく別の仕事で生きていくなら、早いところ法律だけではなく別の勉強も視野に入れなければいけないということ
いくら真面目に法律を勉強しても、それをモノにできなかったら、俺にとってはほとんど意味がなくなってしまう
時間というのは帰ってこない
ただ幸いにも、法律を勉強することは公務員試験の勉強にもなる
俺は悲しいほどに無知だ
みぃは俺にすごいと言ってくれる、うれしいよ
だけど俺は自分が、本当に、自分の世界についてことごとく無知であることは、
痛いほどわかってるんだ
ソクラテス的に言う「無知の知」だ、前にも説明したことがあると思うけれど、簡単に言えば、何かに関して自分の無知であることを認識しているということ
無知の知は極めれば苦痛でしかない、人間は何かを完全に知ることができない一方で、逆に完全に何も知らないということもできない―完全に何も知らないということができないからこそ陥るのがこの無知の知なのだろうと俺は思う、別に難しい理論ではないけれど
とにかく無知の知は静かな地獄というか、沼の奥底の阿鼻叫喚というか、良い言い回しが思い浮かばないけれど、まあきっとみぃにもこの感じは伝わると思う

世界というのはかなしいね
例えば何かを知れば、見聞きすれば、その分だけ胸が痛む
よちよちの世界に、いきたいなあ…