manic

最近は何かをやらなければと思うようになった
それも、ポジティブな意味で。
何かを成し遂げるためには、まず動くことが必要だと思ったから
ちょっとした、いや長かったけれど休眠の時間から覚めたように
何かを始めようと思った。
何かをする、と言ってもそれはお金を作りたいということ。
3月に入ってちょっとしてからの間、自分は2月の間にやっていた方法での勉強をやめ、
しかも朝は遅く起き、起きてもご飯を食べてYouTubeを観て、ベッドで本を読んで夜になればバイトに行ってみたいな、腐ったような生活を送っていた。
その間に何かアイデアが生まれたわけではなかったし、というかある意味何も考えてなかった。
毎日30ページ程度進めていた、司法試験・予備試験の問題集も進めていなかった。実はそれは今も同じ。刑法のは一応1周やり遂げたものの、まだ2周目には入っていない。商法のは今はストップしたまま。このままじゃ、これもダメだとは思ってる。
今している勉強は、法律関係では一つは刑事訴訟法の一問一答形式の本と、上に書いた1周した刑法の問題の復習。あとは、今は仮想通貨について調べてた。この分野はいつまで投資家が本気かは分からないけれど市況を見る限りまだ活気がある。そして実は、この興味が続くのは忙しさも考慮すると新学期開始までだと思うけれど、コンピュータの仕組みについて簡単な本を読んでいる。ﾐちゃんも大学に入って情報学をとらなければならなくなるけれど、その情報学で使われる教科書があって、とは言ったものの情報学を受講する上でその教科書を開いた記憶というのはほぼない。しかし今になって読み返してみると意外とわかりやすく、興味さえ持って読もうとすれば面白く読める。おそらくほとんどの文系学生はこの教科書など一顧だにしない、というか購入さえしない人もいるのではないかと思う。けれど仮想通貨について調べ、その仕組みについて学ぼうとすれば自ずと興味が湧いた。まだよくわからないし、おそらくこれからも分かることは無いけれど、最も有名な仮想通貨の一つビットコインというのはその仕組みに「公開鍵暗号方式」という暗号技術を用いており、公開鍵暗号方式というのはインターネットの通信の暗号化にも使われる方式らしい。公開鍵暗号方式については実は、その情報学(肝心なところかもしれないがⅠだったかⅡだったかは失念、、肝心というのもⅠは必修でみんなとらなければいけないはずだから)の授業でも勉強する。しかし講義で学んだことはほぼ完全に忘れた。単位だけ取って知識が残らないのはなんとも嘆かわしいが、まあそんなものだ。
さておき、投資対象が株式であろうと投資信託であろうと仮想通貨であろうと、ネットバンキングの口座が必要になる事には変わりない。そこでまずはそれから始めてみることにした。
インターネット上の評価を参考にしたところ、住信SBIネット銀行というところがおすすめらしく、名前からしてメガバンク住友とSBIということで信頼できそうなのでそこに口座を持つことにした。
口座開設にあたって、また住民票を取りに行かなければならない。手数料もかかるし面倒だが必要なのでやるしかない。動かなければ何も始まらないというのは当たり前だが本当に大切なことだと思う。最近はそういう世の中でよく言われる当たり前のようなことの大切さを実感することが以前よりも増えた気がする。少し老けたのかもしれない。
ビットコインに投資(投機かもしれないが)することを決定したわけではないが、ビットコインの取引をするにあたっては国内で最も有名な取引所のビットフライヤーを選んだ。住信SBIネットバンクとビットフライヤーの組み合わせはどうやらベタ中のベタのようだ。だけど自分は初心者もいいところなので斜に構えず手堅い選択をしようと思う。まずは基本を学ぶことが大切。これも当たり前のことだけれど。

こんなわけで少しずつ動き出した。口座開設にあたっては確定申告についても調べる羽目になった。だけど自分なりに色々調べた。
余談だが少額で株式や投資信託に投資できるNISAという制度には非課税投資枠が確保されており、まあ少額のNISAでいきなり一攫千金はそもそも狙えないから心配する必要もないが税金についてあれこれと考えを巡らす必要が無く、その便利さを改めて知った。
自分のやらなければいけないことがこんな、目先の利益ではなく将来何十年にも渡るもっと大事なことであることは分かってる。
だけど動くことが必要なんじゃないかと思って。
最近、ベッドの中で腐ってても、何かしなきゃっていう思いが止まることは無かった。ただそれが具体的なポジティブな考えにつながることが無かった。焦るばかりで、頭の中の自分に尻を叩かれるような感じでどの勉強にも手が付けられなかった。一度目指した株式投資も、一応本を一通り勉強したものの自分の本当にやるべきことが違う気がして、実行するのをやめてしまっていた。言い訳ばかりで中途半端、これが自分なんだと思うと余計に不安が増す。ただ中途半端でやめただけのことをかっこつけてなんて言えないけれど、こうして諦めてしまったことは自分の中で腑に落ちて居なくて、一時期はチェックしていた日経平均株価や東証株価指数をみチェックすることも辞めた。というのも、もしあの時より注視していた銘柄の株価が爆上げなんてことになってたら、あの時始めておけばよかったという後悔に囚われるに違いなかったから。情けないしかっこわるいけれど、自分はマネーゲームに関しては負けず嫌いなのかもしれない。((こういう人間は投資に向いていないかもしれない？))
だから、今回も結局中途半端でやめてしまうのかもしれない。自分に期待はしてない。だけど今回はまず、少なくとも銀行口座を開く。そして何かに金を出してみようと思う。
最悪、ビットコインに関してはただ寝かせておくだけで価値がグンと上がる可能性があるから(保証はどこにもない、むしろ1円の価値も無くなる可能性だってある)、このまま伸び続けそうならバイトの給料のうち現金で貯蓄に回していた分をビットコインで積み立てておくのも悪くないとは思う。今はビットコインの値段が一時期より下がってるんだ。乗り遅れてはいるがそれでも今は買いかもしれない。
お金を使うと言っても、日本円という価値が別の形態に変わるだけであって、物を買うのとは違って金が減るわけじゃないからとりあえず心配しないで大丈夫。ただ、日本円や米ドルみたいな現実世界の通貨よりも価値の一日の変動は大きいと思う。
成功するかはわからない…全く。。
ただ、少しでも金を作るために実際に動き出すというのは、大袈裟な言い方だけれど、生産性0の惰眠を貪る生活よりもマシではあると思うんだ。

こんな感じで頭の方は少々復活したと思う。

心の持ち方を少し変えてみた。
自分は親の脛かじった半人前で、身分の低い存在だけど、それでもやっぱり頑張らなきゃいけないんだと思って。自分の情けなさが辛くても笑って、偉そうにして、粋がって、調子こいて生きた方が良いんだと思って。というか、そうしなきゃいけないんじゃないかと思って。
他人と同じように歌えなくても踊れなくても、気持ちだけは負けたらダメなんだと思う。
実は、こういうことを思って、この間ﾐちゃんに会いに行った日に、いつもよりも少しかっこつけたような格好で行ったんだ。服装は意識の表れ、みたいな言葉があるけれど、それを逆手に取った感じ。
けれどやっぱり自分を客観的に見ると苦笑い、っていう感じ。自分の中では背伸びをしている感じ、我に返るとダメ。
まあ実際、本当に調子に乗るわけでも偉そうにするわけでもないんだけれど。なにより、やっぱり自分にはそんなことは本当にはできないから。ただ、意識という話ね。


ここまでの話にひとかけらでも説得力があるとしたら、それをすべて覆すようなことを言うけれど、こういう割と前向きな考えを持てるのも一時期だけだと思う。
またいつか卑屈に陥って、どんよりしたブログを書いてると思う。
そして、今この時自分が思っていたことを後悔し、馬鹿にしてるに違いない。
自分はいったい何を言っていたんだ、考えていたんだ…と思ってるんじゃないか。
自分の中で、ポジティブな自分っていうのは馬鹿か投げやりかの二択で、蔑むべき対象だと思ってきたから。
でもまあ、後の自分に馬鹿にされることは確か。
そこまでがテンプレート。
でもそこまで分かった上でこうやって言ってる。
ただ後悔するときは苦痛でしかない。

まただいぶ長くなってしまった。
最近は眠る前に色んな事が頭に浮かぶ。それらは決してネガティブなことだけではなく、例えば金を作る方法を模索したり、現実世界の色んな問題を考えることもあれば、この間話したみたいに2進数を用いることで指で数えられる数が大きく増えることに気付いたり、そのほかに数学的なことを考えたり歴史のことを考えたりして問題にぶち当たったり、刑法の問題を考えてその適用罰条が刑法第何条だったかが思い出せなくて気になったり…みたいなことを考え(というか勝手に頭に浮かんで止まらない)、それとか行ったことのない場所の風景が頭に浮かんだり、会ったことのない知らない人の顔が突然頭に浮かんだりする。。そうした風景や顔はすぐに流れていくので記憶に残ることはほとんどない。
こう書くとヤバい人みたいに見えるかもしれないけれど、実際は全然そんなことはなくて、ただ眠りにつくのを妨げられる感じ。頭のオン・オフが効かないようで。

なので今日も鎮静剤(パンセダンという佐藤製薬の比較的安い、ハーブ由来の成分でできた作用の緩やかな薬)を用量に従い2錠飲んでベッドにつきます。
実は焼酎を少し飲んでいるけれど、問題ない。昨日も焼酎でパンセダンを飲んだけどしっかり効いた。

本当に、長くなってごめんよ…
会うのを楽しみにしています❤
それでは、おやすみなさい。

naive

貴重な時間をたっぷりと寝て過ごし毎日のように後悔し馬鹿みたいに無駄に穀を潰し
教科書を開くでもなくラップトップを開きYouTubeでくだらないゲーム実況やら観て
日が暮れればシャワーを浴びてパチンコ屋の残り香の染み付く体を洗い
こんな自分には大層贅沢なリーバイス501に足を通し椅子に座りぼうっとする
自分はなんて馬鹿なんだろうって毎日ループする思考
凝り固まる部屋の空気の中で息を潜める腐ったような自分

ステイサムのハミングバードを久しぶりに観返した今日
別に元気づくような映画じゃないが自分もどうにか自分に鞭打って頑張ろうと思いつつ
ラップトップを閉じてリハビリのように刑事訴訟法の問題を取り出し六法を開く
重要なことは思ったより忘れていなかったことに安堵、
生きながらにして死ぬような休息は体も心も蝕む
頭がはっきりしている内は何かから逃げられない

情けない自分を馬鹿にするだけで認められないのは
自分にどうしても自信を今、持つことができないのは
自分で飯を食っていけないから
できることなら今すぐにでも最低限、自分で生活するだけの収入が欲しい
自分が養われている、扶養されているに過ぎないということがここまでも恥ずかしく
ここまでも苦しいことだと感じたことは無かった
でも不可能なんだ、少なくとも相当苦しい、
自分の生活費、学費をすべてバイトで賄うのはかなり難しい
働くことに時間を取られ勉強さえ十分にする時間がなくなる
大学に入った時は親の脛を齧ってでもこの期間に学ぶべきことがある、と勝手に割り切っていたものの
プライドは微塵に砕かれ、自分が情けなく見える
今やそういう現状に潰され、
このまま勉強していてもこれでは足りない、それにこれがどういう形で報われるのかも分からない、
更に自分が将来ちゃんと働いて一人前になれている自信もない
月15万のペイでさえ今の自分が働いて生み出せる額とは思えない
もっと言えば今貰っている月4万程度でさえ、この自分が受け取るには多すぎる気さえする
自分が生み出せる価値なんて精々2,3台の自動販売機の釣銭口を漁って手に入る額じゃないかとまで思う
自分は所詮養われている、という感覚が重すぎて家にいるのも肩身が狭い、
そして問題はそれに尽きず
やはり親との折り合いの悪さ、
単純に自分がひねくれただけなのかどうしても
一緒に居て同じものを楽しむことが苦しくて
今に始まったことではないが肩身が狭いとこれは余計重く感じて
親が嫌いだ、なんて中学生みたいなことは馬鹿みたいなことは言いたくない
でもどうしても好きになれない、確かに自分をここまで育ててくれたのは分かってる、
自分を大学に行かせるために働いてくれてるのも分かってる
自分のためにしてくれているすべてのことをちゃんと分かってるし気持ちも伝わってる
だから感謝はしている
理屈の上では自分でも説明できない、ここまで書けるなら自分は親に変な感情は抱かないはずで
何が間違いだったのだろう、自分はどこで間違えたんだろう
今自分が見ているものと親が見ているものは違って、
自分が感じていることと親が感じていることも違う
何に対しても自らの感情を第一にして物を言う母親が子供にしか見えなくて
自らが正しいと信じて人の話を聞かない姿にも懲り懲りで
小さい頃自分の中で大きかった母親の姿はもう自分の目には映らない
小さい頃は自分に向かってた母からの怒号がいつからか父親への罵声に変わり
そんなのを聞くのも懲り懲りで
中学、高校の頃は部屋でそれに耐えてて自分に向けられているでもない大声が不快でたまらず怒りを我慢して、いつか耐えかねる寸前で涙が浮かんだ日もあった
それがもし普通の夫婦の姿なのだったとしたら自分があまりに弱すぎただけ、これもまた情けない話
そうやっていつからか距離を置くようになって
人の感情が爆発する瞬間がトラウマのように脳裏をめぐるから自分は自分の感情を殺してでもなるべく平和を保ちたいし人を傷つけたくない
事なかれ主義、人畜無害
だけど自分のこういう話なんて本当によくある話で自分が特別だと思ったことは本当に一度もない
自分は恵まれてる方だというのはよく分かってる
だから結局は自分がこういうのに耐えられなかっただけ、
結局自分が弱くて情けないせいで親を素直に見られなくて今なおそういう親に養われている自分が嫌で仕方ないっていうゴミみたいな話
全ての子供がそう、親だとか誰かに養われないと生きていけない憐れな存在、惨めで憐れで汚くて情けない存在
そう考えると一体どうすれば子供のプライドが守られるのか
プライドなんて高尚なものを持つには自分を養えるようになってから？
でもそれじゃ遅すぎる、そんな肩身の狭い身分でも粋がって強がって成長した人間が社会に出て上手くやって活躍するに違いない
でも逆に言えばそこから粋がりも強がりも抜いた残滓は結局社会に芽を出すことはできず腐って枯れていく
明日は我が身かと思えば冷や汗が出る、今から自分は強がってでも勉強して将来自分と大事な本当に大事なﾐちゃんを養えるようにしなければいけない
そしてこの家を抜け出さなければいけない
根に持ってるわけじゃないがこの間の自分の誕生日のことを忘れてはいない
でも不思議なもので具体的な記憶というものは薄れる
残るのは不快で錆びた鉄のように冷たい嫌悪感

他人が聞いたら笑うような話だと思う
よくある一般家庭
自分が弱くて曲がっただけ
人の顔色窺うビビリな間抜け
余計に良い子ぶって大人を騙して評価を得ただけの上っ面だけの能無し
そのすべてのツケが今
この歳になって厄介なものとして回ってきて
反抗こそする気は全くない、というかこの身分で親に反抗なんて何様のつもりだとさえ思うが、季節外れの反抗期みたいな複雑な感情

それでも夜は更けるし朝は来る
明日というか今日のディナーを楽しみにし来月の写真撮影を予約する母親の姿が悲しい
非情になれない自分の弱さ
まあこの身分で親に対して非情になるだなんて何様の…という感じ
でも弱さを貫くくらいの強さは自分にはまだあるはずだから頑張ってこようと思う


今回はこんな内容で申し訳ない
何よりこれを読まれるのが恥ずかしい
ダサいけどこれがﾁの頭の中なんだ

ごめんよ

ばつ

だめ

だめなﾁ

だめ

(´○ω○)~☼

💌

なんとなくお手紙を書いてみました。
これもいつものブログということで、なんというか、同じ感じでお手紙を書かなきゃと思わなくていいんだからね！

みえるかな？💦

ﾁのいつもかわいいらぶみみちゃん…

ｼｮﾎﾞ(´・ω・｀)ｰﾝ

夜の12時に寝て

午後3時前に起きて

ごはんたべて

雪かきして

シャワー浴びたら

もう夜になってた

なにこれ(´・ω・`)