naive

貴重な時間をたっぷりと寝て過ごし毎日のように後悔し馬鹿みたいに無駄に穀を潰し
教科書を開くでもなくラップトップを開きYouTubeでくだらないゲーム実況やら観て
日が暮れればシャワーを浴びてパチンコ屋の残り香の染み付く体を洗い
こんな自分には大層贅沢なリーバイス501に足を通し椅子に座りぼうっとする
自分はなんて馬鹿なんだろうって毎日ループする思考
凝り固まる部屋の空気の中で息を潜める腐ったような自分

ステイサムのハミングバードを久しぶりに観返した今日
別に元気づくような映画じゃないが自分もどうにか自分に鞭打って頑張ろうと思いつつ
ラップトップを閉じてリハビリのように刑事訴訟法の問題を取り出し六法を開く
重要なことは思ったより忘れていなかったことに安堵、
生きながらにして死ぬような休息は体も心も蝕む
頭がはっきりしている内は何かから逃げられない

情けない自分を馬鹿にするだけで認められないのは
自分にどうしても自信を今、持つことができないのは
自分で飯を食っていけないから
できることなら今すぐにでも最低限、自分で生活するだけの収入が欲しい
自分が養われている、扶養されているに過ぎないということがここまでも恥ずかしく
ここまでも苦しいことだと感じたことは無かった
でも不可能なんだ、少なくとも相当苦しい、
自分の生活費、学費をすべてバイトで賄うのはかなり難しい
働くことに時間を取られ勉強さえ十分にする時間がなくなる
大学に入った時は親の脛を齧ってでもこの期間に学ぶべきことがある、と勝手に割り切っていたものの
プライドは微塵に砕かれ、自分が情けなく見える
今やそういう現状に潰され、
このまま勉強していてもこれでは足りない、それにこれがどういう形で報われるのかも分からない、
更に自分が将来ちゃんと働いて一人前になれている自信もない
月15万のペイでさえ今の自分が働いて生み出せる額とは思えない
もっと言えば今貰っている月4万程度でさえ、この自分が受け取るには多すぎる気さえする
自分が生み出せる価値なんて精々2,3台の自動販売機の釣銭口を漁って手に入る額じゃないかとまで思う
自分は所詮養われている、という感覚が重すぎて家にいるのも肩身が狭い、
そして問題はそれに尽きず
やはり親との折り合いの悪さ、
単純に自分がひねくれただけなのかどうしても
一緒に居て同じものを楽しむことが苦しくて
今に始まったことではないが肩身が狭いとこれは余計重く感じて
親が嫌いだ、なんて中学生みたいなことは馬鹿みたいなことは言いたくない
でもどうしても好きになれない、確かに自分をここまで育ててくれたのは分かってる、
自分を大学に行かせるために働いてくれてるのも分かってる
自分のためにしてくれているすべてのことをちゃんと分かってるし気持ちも伝わってる
だから感謝はしている
理屈の上では自分でも説明できない、ここまで書けるなら自分は親に変な感情は抱かないはずで
何が間違いだったのだろう、自分はどこで間違えたんだろう
今自分が見ているものと親が見ているものは違って、
自分が感じていることと親が感じていることも違う
何に対しても自らの感情を第一にして物を言う母親が子供にしか見えなくて
自らが正しいと信じて人の話を聞かない姿にも懲り懲りで
小さい頃自分の中で大きかった母親の姿はもう自分の目には映らない
小さい頃は自分に向かってた母からの怒号がいつからか父親への罵声に変わり
そんなのを聞くのも懲り懲りで
中学、高校の頃は部屋でそれに耐えてて自分に向けられているでもない大声が不快でたまらず怒りを我慢して、いつか耐えかねる寸前で涙が浮かんだ日もあった
それがもし普通の夫婦の姿なのだったとしたら自分があまりに弱すぎただけ、これもまた情けない話
そうやっていつからか距離を置くようになって
人の感情が爆発する瞬間がトラウマのように脳裏をめぐるから自分は自分の感情を殺してでもなるべく平和を保ちたいし人を傷つけたくない
事なかれ主義、人畜無害
だけど自分のこういう話なんて本当によくある話で自分が特別だと思ったことは本当に一度もない
自分は恵まれてる方だというのはよく分かってる
だから結局は自分がこういうのに耐えられなかっただけ、
結局自分が弱くて情けないせいで親を素直に見られなくて今なおそういう親に養われている自分が嫌で仕方ないっていうゴミみたいな話
全ての子供がそう、親だとか誰かに養われないと生きていけない憐れな存在、惨めで憐れで汚くて情けない存在
そう考えると一体どうすれば子供のプライドが守られるのか
プライドなんて高尚なものを持つには自分を養えるようになってから？
でもそれじゃ遅すぎる、そんな肩身の狭い身分でも粋がって強がって成長した人間が社会に出て上手くやって活躍するに違いない
でも逆に言えばそこから粋がりも強がりも抜いた残滓は結局社会に芽を出すことはできず腐って枯れていく
明日は我が身かと思えば冷や汗が出る、今から自分は強がってでも勉強して将来自分と大事な本当に大事なﾐちゃんを養えるようにしなければいけない
そしてこの家を抜け出さなければいけない
根に持ってるわけじゃないがこの間の自分の誕生日のことを忘れてはいない
でも不思議なもので具体的な記憶というものは薄れる
残るのは不快で錆びた鉄のように冷たい嫌悪感

他人が聞いたら笑うような話だと思う
よくある一般家庭
自分が弱くて曲がっただけ
人の顔色窺うビビリな間抜け
余計に良い子ぶって大人を騙して評価を得ただけの上っ面だけの能無し
そのすべてのツケが今
この歳になって厄介なものとして回ってきて
反抗こそする気は全くない、というかこの身分で親に反抗なんて何様のつもりだとさえ思うが、季節外れの反抗期みたいな複雑な感情

それでも夜は更けるし朝は来る
明日というか今日のディナーを楽しみにし来月の写真撮影を予約する母親の姿が悲しい
非情になれない自分の弱さ
まあこの身分で親に対して非情になるだなんて何様の…という感じ
でも弱さを貫くくらいの強さは自分にはまだあるはずだから頑張ってこようと思う


今回はこんな内容で申し訳ない
何よりこれを読まれるのが恥ずかしい
ダサいけどこれがﾁの頭の中なんだ

ごめんよ