休みなく動いているつもりの平日
でも無駄が多すぎる
というか他にやることがない
そんな気持ちで勉強しても、進むものも進まない
独りでいる時は勉強以外以外にすることと言えば本当に何もなくて
今まで自分は勉強以外に何をして過ごしていたっけ、なんて思うけれど
そんなことを言えるくらいに自分は勉強ばかりしてきたわけでもなくて
むしろ自分は勉強ができるほうだとは本当に思っていない
なんかもはや、他にすることがないからしている感じ
というか他のことに没頭している暇なんてないと思って
「やりたいことをやった方が良い」とか「自分の好きなことを忘れるな」みたいなことをまるで大事なことみたいに偉そうに言う人が世間にはいるけれど
自分はそうは思わなくて
自分の「好きなこと」を本当に極めるほど「好き」なひとなんてほとんどいないんだから、自分がそこまでの人間かどうかを早いうちに見極めて中途半端に時間を浪費するのを避けた方が良いと思う
まあ自分の場合好きなことっていうか趣味なんてほぼないけれど
音楽なんてものは確かに好きだけれどあれは自分の人生にとって脇役にしか過ぎないから
極めようなんて全く思わないし多分自分の将来にとっても何の役にも立たない
音楽は往々にして現実逃避の道具にしかならない
服を買う金もない、買う服を選ぶには自分は時間をかけすぎる傾向があるからそれも抑えたい
自分はこの社会で何の役に立ってるかと言えば、本当に何もないと思う
だから遊んでいるのは本当に罪で、何か生産性のあることをしなければダメなんだと思う
何かを食べに行くにもそれは金のかかることで、とにかく何をするにも金というのはかかるから何かをするよりもまずは金をつくることや金を節約することにもっと心血を注ぐべきなんだと思う
それはとても分かっているからバイトを増やしたいし金も節約したいしプラスアルファの収入を得たい
けれどバイトを増やすうえでは忙しいという言い訳をしたり節約という割には酒や煙草を買いビットコインも相場を追うのが大変で今は完全に及び腰で
自分は結局何かを始めたようでいて何もできていないっていうことが明らかだ
何かを始める、何かを頑張ると思って動き回ろうとしてたけど自分という人間は本当に情けなくて汚くて、なんというか結局、弱音を吐いてばっかりなんだよね
自分は情けないと思ってもそれをカバーすることなんてできやしないし、だからといって諦めるわけにはいかないからどうにかしようと思うけれど自分は中途半端な人間だから結局何もしないままなんだと思う
忙しくしていれば、なんとかそうやって頑張っていれば自分も少しは救われるだろうかと思ったけどこれは本当に笑えるほど、自分の中途半端さっていうか打たれ弱さみたいなものが露見しただけで、結局自分は何も変わってない
本当に自分が馬鹿みたいだなあって思っても情けないっていうか恥ずかしいし、自分がこんな人間だってことを他の人たちが知ったらみんな自分のことを馬鹿にすると思う
みんなが自分をどう思ってるのかなんて知らないけれど、正直周りの人が自分を馬鹿にしたとしてもみんなは間違ってないと思う
自分がそうされるに値する人であるというだけの話であって
とりあえず勉強すること自体が目的になったらだめだと思う
自分は本当に醜いから、勉強さえしていれば自分が生産性のある人間になった気でいそうで嫌だ
目標はもっと先にあると思って生活しなければいけないけれど正直のところ自分が法律家になれる自信なんて殆どない
公務員ですら、というか自分がまともに大人として働けるなんて想像がつかない
自分は本当はこうなるべき人間じゃなかったんだとさえ思う、自分は失敗作なんだと思う
自分がここまで大学に入ってきてしまったけれど、それは自分が偶然人よりも少しテストの成績が良かったからで、自分が元からそうじゃなければ自分もまた、昨日バイト先に来てたような土方みたいな人たちの中に埋もれていたんだと思う
確かにその点では自分も地元の他の人たちと同じ道の上に居たと思う
高校に居たような人たちと同じ道の上に居たとは思わない
ただ決定論を否定するつもりはないからこうなってしかるべきなんだと思うけれど
自分はなんでこんなに何もできない、虚勢を張る以外に能のない人間になってしまったのか
自分は「するべきこと」をするようにしてるけどそれも常に続けられない自分が嫌で、本当は自分は休んでいたらダメなんだと思う、自分は何かに奴隷のようにこき使われ身を粉にして働いて、みたいなそういう扱いをされなければ自分の価値を認識できないのかもしれない、だから結局自分は惰眠を貪り無駄に飯を食べそうやって甘やかされて、自分で自分を甘やかして親の脛かじって甘ったれて本当にくだらない日々を送って終いにはこうやって「自分が情けない」なんて戯言を抜かしてるんだと思う
自分は本当に甘やかされているしぬくぬくと生きているってことが分かってる、だからそれを変えたいけれどそれができない自分が嫌
本当はもっとするべきことがあるんだと思う
自動車学校についてもそう自分は親に金を出してもらいながらやる気が出ないみたいな本当にクズの典型で
だから嫌だろうと何だろうととにかく真面目に学科を取り技能教習も取って早いところ免許を取ろうと思う
自分は一人じゃ生きていけない本当に惨めで憐れな吹けば飛ぶような存在なのに偉そうに酒を飲み煙草を吸い本当に馬鹿みたい
自分は何か勘違いをしているんだと思う
けれど寝る前に口に含むウォッカは温かく沁みるように旨いし疲れた頭の緊張を休憩の煙草は解いてくれる
本当に甘えて生きてる
こんな意気地なしを生かしておいてくれるこの世界もまた同じように甘い

自分みたいな恵まれた幸せな人間は
もっと頑張らなきゃいけないはずなのに
自分がやっていることと言えば何事も中途半端で
世界の多くの人はきっと自分ほど恵まれても幸せでもないと思う
それでも頑張ってる
自分は一体、何を知ったつもりで偉そうにして、何を見てきたつもりで人生を語り、何をしてきたつもりで心臓を動かしているのだろう
中途半端な知識の一つも語る暇があるならそれを完璧にするように勉強をした方が良い
自分のしていることが隅から隅まで気に入らない

所詮尻の青い世間知らず