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ブログを何度書こうと思っても、結局書くことなんかなかった
下書きだけが増えていった

自分のすべきことをしなければいけない
でも早く結果を出さなければいけない
焦ってはいけないことは分かってる
自分の意識を高く持とうとしていて
それが上手くいっているときは良くて
上手くいかないときは頭だけが焦って、心も体もついてこない
上手くいってる状態でいたいだけなんだ
でもやがて、光から闇へと落ちていくように
その狭間をふらふらとさまよう、
浮かんでは沈み、溺れまいと足掻く
浮かんでいた時期を思い出す
いや、自分を意識的に浮かべていたのかもしれない
自分はすごい人間だと信じる
自分の将来の成功は約束されている、他の誰よりも成功する
そう自分に言い聞かせ、半ば自分の中に、そういう自分を作り出すことに成功していた
でももちろんそういう間も、その妄想が脆いことは分かってた
けれどそれでなんとか頑張れていた
だから結果として良かった
けれどやがて沈んでいく
そして、浮かんでいたときに自分が考えていたことに嫌気が差す
自分はそんな優れた人間じゃない
自分は所詮周りと同じ人間で、しかも周り以下の人間に過ぎない
なのに自分は何を考えていたのだろう、
妄想は妄想に過ぎないことに改めて気付いて、自分が馬鹿に見える
でもこれじゃ、自分は頑張れなくなってしまう
沈んでいても、浮力の恩恵に与りたい
下の方へと沈んだままで自分のやる気を引き出そうとするのは、
冷水をやかんに詰めて火にかけるような気分で…この表現は結構的確で、
もしかしたら前にも言ったかもしれない
とにかく意識を高く持ちたくて、浮かんでいたくて、
しかしそのためには結局、そうやって妄想するしかなくて
でもつまり、自分が浮かんでいられる間っていうのは、
それは結果的に頑張れるから良かったとしても、
「よくない」ことで
というのもそれはきっと、草を吸ってハイになってステージに上がるミュージシャンのようなもので
本当の意味で「良いこと」とは言えないってことなんだと思う
そうなれば自分が浮かんでいる間は「よくない」時期にいる証
逆に沈んでいる間はそれはそれでもちろん、それ自体「良くない」時期
浮かびも沈みもしない時期は少しだけあるように感じる
けれど沈んでいるときに見ればその時の自分さえ馬鹿に見える
少し沈んでいるくらいがちょうどいい
けれどそこに滞在していられる時期も長くない
浮き沈みはどちらに向かっても憂鬱の素
上がりすぎも下がりすぎも自己嫌悪を呼ぶ
太腿の傷跡が増えて、なかなか消えない
傷自体は全て癒えてるのに、茶色い跡が残っている
だからもう増やせない
でもこれはある意味良かった
自分にブレーキをかける何かは必要だから
それをしている間は罪悪感も痛みも何も感じなくなってしまうから
傷跡を増やすまいと思えている今は、これに関してはうまくいっている

でも自分は、自分が大丈夫だと思っているし、
それに事実、大丈夫なんだと思う
歩き続けることができている間は、
脚を引きずっていたとしても、のろのろと歩いていたとしても、
止まっているよりはマシなんだと思う


(((っ´・ω・)っ""🐤🎀ﾖｫ~ﾁﾖﾁ...ﾁはずっとちゃんとﾐちゃんのところにいるから、あんしんしてていいんだからね...ほんとうにね🍀