beautiful

午前1時半
家に帰ってからはご…を食べて、
それから買ったスカイウォッカをさっそく開けて飲みながら
なんとか夜もちゃんと頑張れた
ヴェポライザーで、おうちでもぷかぷか休憩を挟めるのはありがたい
いつの間にか雨が降ってる
明日になって荒れてなければいいけれど
するべき選択から逃げてきたツケが回ってきた、なんて
やっぱり考えてしまうし
将来というものが近づいてくるのがずっと怖かったのかもしれない
失敗しないことに腐心してきた人生が馬鹿みたいだ
自分がつまずけば誰かが笑う気がしてた
というか今もそうだよ
失敗しないことに今もずっと囚われてる
その「誰か」の目線や顔色なんて自分に関係ないことは分かってるのに
これが最低限の、それでも人よりは幾分高いかもしれない自尊心だとすると
自尊心という言葉が意味するものの中で、これは最も矛盾をはらみ得るタイプのものかもしれない
自分が笑われないようにするため、外面を保つために本当の自分を殺すことは本当に自尊心といえますか
なんて言ったところで、今じゃただの腰抜けで
そんなこと考えてもいなかった
酒は飲んでるのに不思議と酔わないし、目は乾いてまぶたも重いのに頭だけは妙に冴えてる
本当の自分なんて若者らしい言葉に聞こえるね
けれどそんなものはいつの頃からか、見えなくなった
まあ悲しいとも思わない
再発見するつもりも毛頭ない
元から存在しなかったように思えてくる
非常に空虚に響く
すべてはなるようになるのだから
人間はその結果を見て満足かどうかを感じることができるに過ぎないし
これを厳格に考えるなら「満足できる仕事に就く」なんてことはある意味、順序に逆らうことなのかもしれない
そう考えると自分は正しい
でもこの正解が本当に望ましい人生観なのかは分からない
それでも、そういう人生観でもせめて大切なひとを幸せにできるのならば
あながち悪いことでもない、むしろ十分美しい人生なんだと思う

garbage

自分に何ができるだろう
ヴェポライザーに煙草の葉っぱを詰め
リキッドを2,3滴垂らして
煙を吐き出す
リキッドを増やすと煙が増える
もくもくと
そんなことだけ
それだけの日
こんな自分が偉そうに笑い
穀を潰す
本当に申し訳ない
ほんの1週間体調を崩しただけで
自尊心も膝から崩れ落ちるように
惨めな自分の抜け殻だけが立ち尽くして
空っぽの頭と体を煙で満たして馬鹿みたいに
ニコチンがいつもより多く入るからとても静かになって
もっとやるべきことはいっぱいあるんだろうな
一日の半分以上を寝てろくでもなく過ごし
最近は午前3時にもなれば外が明るい
寝る前の朝日は妙に不快で
そんな昨日のことを思い出して
ああ本当に馬鹿な自分
僕は甘えて生きて周りも僕には優しいし
そんな生活の何が辛い？
笑うしかない目も当てられない
僕は恵まれてるし幸せだしこんな人間は世界の上位数％に違いない
それの何が問題なんだろう
僕は幸せなはず
何が不満なのか自分に問いたい
自尊心が云々とか何故そんなことをぬかしているんだろう
なぜ僕は正しく全てを受け入れられなかったんだろう
僕は本来ちゃんとした人間になってるはずだった
全てが良い条件の中で結果だけが悪いなんていうことはあるのかい
人生をつくる選択にすべて失敗は無かった
こんな人間は何も考えなくて済むはずで
第一こんな甘えて生きてる人間に苦悩なんて感じる権利も
そんなものを語る権利もない
甘えて生きてるこんな人間は
世界で最も情けなくて汚くて
最も生きる価値のない人間だと思うから本当に生きてて恥ずかしい

fine line

バイトから帰ってきた
家の中は寝静まって暗い
痛みを増す喉
風邪薬を飲み込む
喉と身体を温めるためにお湯を沸かして味噌汁を飲む
そして喉を消毒すると自分に言い訳してウォッカを飲む
洒落たブルーのボトルから注いだ旨いウォッカとインスタントの味噌汁
ダサいけど仕方ない
ヴェポライザーは本当に喉を傷めるから今日は控えてる
温かいものを飲むと本当に喉が心地良い
ようやく落ち着いてきて今日のことを振り返る
今日は本当にダメな一日だった
実際価値のあることはほとんどしていない
勉強もあまり
なんだか喉が痛むと身体を動かすのも怠くなるというか
外にいるなら無理はしたかもしれないけれど、おうちにいると休んでしまって
そして今日はバイトに珍しく社員さんが来てて
まあその人はﾁがこのバイトを始める時に電話して初めて喋った人なんだけれど
その人はバイトの色んな人と気さくに喋る感じの、まあ普通のおじさんで
ﾁは中でも割と長くいる側に回ってきたから顔も名前も覚えてくれてて
そろそろ就職も近くなってきてることも知ってるから、
田原君が居なくなったら困るな、とも言ってくれて
まあ、最近は人も増えて、例のイケメンももう一人の男もちゃんとやってるみたいだし
多分ﾁがいなくなってもノーダメージだと思うけど
そして話が流れてまたﾁの話になって
大学のこととかを聞かれて、まわりの人もその話を聞いてるから
あの大学に行っててすごいとか、実家から国公立に通ってて親孝行だとか言ってくれて
きっと親がちゃんとしてるんだ、とかも
でも自分なんてすごい人じゃ全然ない
親も至って普通の人
自分は本当に自分がすごいなんて思ってない
自分がちゃんとした人に見えるのは紙の上だけ
過大評価
逆にプレッシャーで
この先失敗したら、今までそうやって自分を評価してた人たちに合わせる顔もない
無駄なプライドがあるせいで、
結局自分は人に評価されたいのかされたくないのか、自分でも分からない
自分はそんな、超真面目な人間じゃないけれど
良い子であり続けるっていうのは周りが羨むほど簡単なことでも、
楽しいものでもない
ただ皮肉にもそれであり続けることは結局のところ自分の利益にもなる
ちゃんとした高校、大学に入っていいところに就職
自分は全国的にはそんな良い位置には居ないけれど
そういう筋書きは誰もが羨むもので、実際それは良い生き方だから
でも失敗しちゃダメなんだっていうプレッシャーに苛まれる
一歩でも踏み外すことが恐ろしくなる
本当に楽しい生き方というのは
この世のどこにあるんだろうな

そして明日は試験
学科の勉強をほとんどしていない
はっきり言ってヤバい
追い込まれてる感がある
体調のコンディションも微妙
試験を受けるには金がかかるし落ちたら補修の金もかかる
こんなところで落ちるわけにはいかないんだよ
踏み外したらアウト、だからね…笑
あ、印鑑どこやったかな
持ってかなきゃいけないらしい
今探したけど見当たらなかった
自動車学校の書類に押したやつと違うやつならあった
…面倒だな

こんな感じで日曜日、か
なんだか今週は先が思いやられるな
美容室に行きたいけれどそんな余裕があるかどうか
平日に、めいっぱい活動して
疲れ切って週末は倒れるような生活
休日は寝るためにあるんじゃないよね
本来もっと有意義なもののはず
自分もそうしたいけれど
なんかダメだね
自分への尊敬、とか
自分を褒める、とか
そんなこと言ってる場合じゃないよね
むしろこんな自分に活を入れて
尻を叩いて働かせなきゃって感じで
自分の存在を正当化できる理由って実際
自分の存在を否定する理由よりかなり少ない気がするね
何言ってるんだろう
がんばろう


そして昨日、あまりメッセージを送れなくてなんだかごめん…
LINEも気を遣わせちゃって
それでも本当にずっと、想ってるから
いっぱい、いっぱい愛しているから…
たったひとり、どんなときも
ゆいいつの存在なのだからね…

throat

ようやくちゃんとまた歩き出す気になったかと思って
昨日一昨日の長いおやすみから目を覚まして
午前中のラジオはあまり聴かないから電源を消して
シャツの襟とバイトの黄色いエプロンのポケットをこするために風呂場へ
昼間に聴くにはちょっと浮世離れした印象
適当にお気に入りのG-Funkを流しながら、バリバリの90年代で
窓を開けると夏のような匂いがして空は晴れていて
洗剤の匂い、灰皿を吹いた雑巾のタールで汚れたのかポケットからは深いグレーの水が出て
エプロンをごしごしして洗濯機の中へぽいっと放ってシャツの襟をごしごし
シャツはエプロンほど汚くないから桶にお湯を張って、その中に洗剤を溶いてみたよ
そこにシャツを入れて襟や袖をこする
今まであまり気にしていなかったけれど、だいぶ汚れていることにふと気付いて
だからごしごし
あまり綺麗にはならなかったよ
この一部始終を見ていた人は誰もいない
ただ音楽が鳴って、洗剤が泡立って
窓からは風が流れ込んで
水の音がして
客観的にはそれだけ
他に何も特別なことはない

ヴェポライザーの芋の匂いにも慣れ
ニコチンをおうちでも摂取できるように
今もなんとなく、吸いながらこれを書いていて
でも喉への負担が強くて
ビールとズブロッカで潤しながら
慣れというのは恐ろしくて
だいぶ焼き芋の匂いかもしれないけれど、今じゃアメスピを加熱した匂いが
とてもいい匂いに感じて本体側面の通気口を
くんくん嗅いでいるよ
どうしてこう
ニコチンやアルコールって気持ち良くなるんだろうな
こんなだめな人でも
それらを摂取できる
歳だけ大人のまだ子供
さすがに情けなさを肴に酒は飲めない

ビットコインで勝負に出た
25000円ほど買った
上手くいけば、3500円ほど儲けられる
今までの儲けが倍になる、元手の5万円が5万7千円に
ちっぽけだけど一か八かの勝負
でももちろん適当に買ったわけじゃない
最近の値下げの流れがそろそろ底を打ったと踏んだよ

忙しいのに長くなってごめんよ

とってもあいしてるよ
自分は情けない存在だけど
いっぱい愛してる
いつも心の中で抱きしめてるよ
またﾐちゃんの匂いを嗅ぎたい
ﾐちゃんはﾁの、ゆいいつのひとなんだからね…

zubrowka2

空いたビールの缶
鬼の唄
電気スタンドの明かり
カーテンの隙間
脱いだままのシャツ
逆さの教科書
ジッポーのオイル
刻一刻と刻む時計

現実から半分目を背け
それでも逃げ切れず虚ろな目
何を思うわけでもなく黙る
脳裏にこびりついたﾐちゃんの肌の匂い
不意に恋しくなるその匂い
腕の匂い、
太腿の感触
唯一の愛にもたれかかる感情
ダメ人間でも…温まらせてください
なんて思いながら甘えながら