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調整を試みましたがどうも直せません。。

家で大学院とかのことについて色々と調べて、学問と教職で食べていくのが(食べていくまでが)いかに大変か、時間とお金と労力がどれくらい必要かを知ってしまった。

人生詰まった感が強い。人生終了ではないかもしれないけどドツボにはまった。

自分にはもはや笑う権利もない。

あらゆる人の期待を裏切ることになるのだから。

自分の認識は何もかも甘かった。就職も進学も、楽な道を求めているわけではないけれど、自分に可能な道がまだ残されていないかと考えて、ついに詰んだ。

就職は前に書いた通り見込みが薄い。

進学は、金も時間も無かった。奨学金という借金を背負っても、そもそも職に就けるかわからない。

まともな選択肢なんて残ってなかった。

自分に残されたのは、とにかくどこでもいいから働き口を見つけて食うに困らないようにすることだけだろう。

一瞬見えた希望も、指の間からすり抜けていった気分だった。自分は就活の劣等生として、大人しく低い身分に居座るしかないようだった。

確実な未来が欲しい人間は、もっと努力すべきだった。

最後に負けるのは中途半端な人間だった。

満足な豚よりも不満足なソクラテスの方が良いという言葉があるが、誰も目を開けたまま地獄には居たくない。

死後火葬されるのは構わなくても、火あぶりの刑にされるのは嫌なのだろう。

失敗したら終わりだろう、みんな私の失敗に後ろ指をさし、私は信用を失う。

こんな筈じゃなかった。。。

こんなはずじゃなかった…

何も誰も悪くない、完全に自分だけのせいで、周りを不幸にすることになる。。

自分が生まれてきたのは周りを不幸にするためなのだろうか？

親は私のためにあらゆることをしてくれた。

回収不可能な投資になろうとは予想だにしなかっただろう。

申し訳ない。。

生まれてきたのが自分じゃなければ良かった。。

そうすれば誰も、ぬか喜びせず、誰も悲しまずに済んだ。

今はただ本当にこの間書いたように、飛び降りて地面に着くまでの間っていう感じ

失敗するのは分かってるけど、それが告げられるのを待つだけ

これまでは頑張ってきたつもりだったけど、自分がやってきたことって何一つ特別なことはないし、社会的に評価されるようなこともないみたいで

何だったんだろうって思う

人生の最初の20年くらいなんて殆ど就活のためにあるようなもので

しかも就活して入った会社で定年まで勤め上げるとしたら尚更

小さい頃から色々やってた人の勝ちだしそういう情報を効率的に得てきた人間が勝つんだと思う

高校生の内から留学とかボランティアとか色んな社会活動をやっておいたり

大学でも部長とかキャプテンとかやって留学したりボランティアしたり英検TOEIC受けたり色んなイベントに参加したり

そういういろんな経験を積んでおいて結局は損は無いんだよな、当たり前のことだった

なんで学生がそんなことをしないといけないのかよく分からないけど

大体学校っていうのは学びの場であるはずだし自分はそう思ってたから

まあその割に何の実績も無いし成績も結局そんなに良くないけれど

大学はもはや学問を安心してできるような場所ではなくて

ただ就職のための機関だよなあ大卒なんてもはや腐るほどいるわけだし

人脈も無いし情報も入ってこないからもう何していいのかよく分からない

自分なりには色々頑張ってきたつもりでも今までのすべては何の意味も無かったんだなって本当に思う

ただ自分の努力が足りなかったのかもね

いや、そう思うしかない

自分が好きだった「教養」って何だろう

やっぱり前にブログに書いたように、これは自分の身の丈には合わないものだったのかな

身の丈に合わないものを追い求めてたんだろうな

そういうのは成功できるエリートにしか要らないものなんだと思う

自分や自分と同じような愚者・大衆は、せいぜい奴隷の道徳を身に付けておけばいいだけ

それで社会は回るんだろうな

すべてはただ自分が失敗したからこうなった

自己責任だし個人の選択

どうすれば正解だったのかは分からない

ただ失敗を嘆いて投げやりに過ごしてる

自分は大した徳も積めなかった愚者であることに気付いても、それを改善できなければ結局は愚者に過ぎない

周囲の期待だけは高まっていくのに自分はそれを裏切ることになる

裏切られるためだけに高まっていく期待に、もはや同情の念さえ感じる

最後の一桁だけ違って前後賞も外した宝くじには何の価値もないけど

せめて300円くらい当たってくれないかな

最近は自分が死ぬ夢を毎日のように見ている

もはや見飽きたからそろそろ正夢になってもいい頃

得体の知れない、バイオハザードにでも出てきそうな怪物に食われる夢と

自殺する夢の2パターンしか見たことがない

前者のケースは例えば一見すると普通の人なんだけど

それが突然怪物になって、グロテスクな大きな口で頭や腕を食い千切られる夢

それとか人型でも頭が無い青い身体の怪物に捕まえられて

その怪物の首の断面の部分が星形に裂けて大きな口になって

それで食べられて一巻の終わりという夢

死んだ瞬間苦痛は無くて真っ暗な光景を一瞬だけ見る

即死ってそんな感じなのかもしれないと思う

自殺する夢で面白かったのは

過去の友達から現在の知り合いまで色んな人が駐車場にいて

小学校のときの担任の先生が順番に銃を渡して、渡された人が自分の首を撃って死んでいくというルール

今日何人死ぬかを先生は既に決めているらしくて、次回は来週やるらしい

まず最初の何人かが銃を渡されて、自分は渡されなかった

どういうわけかよく分からないけど、自分は大量の血液を透明な袋の中に持つ係になっていて

重いのによく破れないな、と思ってたらそれは普通の袋じゃなくて巨大なコンドームだった

なるほどこういう使い方もあるのか、賢いなと夢の中でよく分からない納得をした

けれどその血液がなんだかとても生々しくて

袋の中の血液は次第に分離して、下の方に固形分が沈殿し、上の方は黄色がかった液体になっていて少しぞっとした

とにかく夢の中で自分は、もう今日自分の番を済ませてしまいたいと思っていたら

次に自分に銃を渡された

良かった、と思ってすぐに引き金を引いたら

やっぱり目の前は真っ暗になった

死ぬ夢でも死ぬことに恐怖を感じた事は一度もない

むしろ自分で怪物や引き金に近付いていくケースが多い

だから自分にとって死への恐怖はあまり重要なことではないのかもしれない

ただ、自分が死んでもこの世界は存続するのだから

この世界で幸せに暮らしていたい人々に迷惑をかけるのは社会的な損失になるとは思う

逆に言えば自分の存在に期待する人が1人もいなくなったらそれが世界から引く潮時ってことだと思う

それは前からずっと思ってたから、神が自分に過剰に期待をかけるように計らったのかもね

まあ神なんて、1ミリも信じていないわけだけれど

思い返してみれば小さい頃から夢が無かったのってなんだか不思議

くだらない夢の一つでも持ってれば良かったのかな

自分はそういう意味で小さい頃から馬鹿だったんだな

社会に入れず、一方で独立して飯を食うスキルも無い

これは共産主義革命待ったなし

ここから転落人生が始まる

こんなはずじゃなかったし、どこで踏み外したのかも分からない