やっぱりできない。。
実は今日、死ぬつもりでした。
ﾗﾌﾞﾐちゃんにツイートしてから数十分、試してた。
一度視界が黄緑色になって、身体の感覚が遠のいていって、一瞬何も感じなくなった。視界も何も。
そして一瞬大きな音で音楽が聴こえた。ラジオからロックが流れてくるように。その後気付いたら、荒い小刻みな呼吸で、無意識に全身をさすってた。
"一瞬何も感じなくなった"っていうのは、後から思い返して、一瞬記憶が飛んでたから分かった。
もちろんその一瞬の記憶はない。けど本当、せいぜい数秒だと思う。分からないけれど多分。
一応首吊りのつもりでした。
高さを用意できなかったので座る形で試したのですが、気道を確保して頸動脈だけ締めるために何度か試しているうちに首側と支点側両方の結び目が締まり、フックも傾いてきていたようで、いざ本番に踏み出すと、結び目が下がりきったときに尻が着きました。。
その後も何度も試したけど気を失いかけたあたりで本能が動き出す。
まあ尻がついてる状態でなお続けようとしてるのが悪いんだけど。
尻がついてても死ぬこと自体は可能。
でも自分にはできなかった。
無意識に体勢を立て直してる。
未遂どころか企図、これじゃ自殺ごっこ。話にならない。
ただその一度は、僅かに少しだけ逝きかけたと思う。
気付いたとき、身体をさすりながらも下半身が痺れて感覚が無かったから。自分がどうなってるのか、すぐには理解できなかった。
でも感覚もすぐに戻ってきて、今では一応元通り。ただまだ完全に元通りではない気もする。
死ななかったから、
明日(今日から)どうすればいいんだろう。
本当に分からない。
何もやりたくない。
もう疲れた。もう疲れたから死ぬつもりだった。なのに死ぬこともできない弱い自分。
どうしたいんだ。自分はどうしたいんだ。
どうすればいい。どうすればいいんだ。
もう疲れた。もう疲れた。もう疲れた。もう疲れた。もう疲れた。もう疲れた。もう疲れた。これからまたいつも通りの日常？求人票めくってやりたくもないけど募集中の仕事探して面接会場に行けそうもない会社の採用担当者と選考進めるメッセージやりとりして出来もしないWEBテスト受けてろくに志望動機も思い浮かばない履歴書書いて行けもしない東京会場のイベントの宣伝のメールに焦らされて？締め切りだけは迫ってるとにかくメッセージ明日返さなきゃいけない、テスト受けて履歴書数日以内にメール返さなきゃいけない。
なのに全部自分のやりたいわけでもないこと、全部自分を納得させるためだけに理由作ってってまだそれを続けるの？
いつまで続くの？出口が明るいとは思えないのに。
どうしたらいい。。。。
生きててもお先真っ暗なのに、そして現状辛いのに、やばいのに、なんで死ねないんだろう。。
馬鹿だ。死んだ方がマシなのに。
なんで生に執着するんだ、なんで生きようとするんだ。
分からない。。希望なんてないのに。。。
昨日は、せめて最期の日くらい幸せに過ごしたくて、ﾗﾌﾞﾐちゃんとくっついて過ごしたくて、ﾗﾌﾞﾐちゃんの温もりがほしくて、あんな1日にしたんだ。
ﾗﾌﾞﾐちゃんに膝枕してもらってるとき、というか太ももに頭を乗せてしがみついていたとき、このまま眠るように死ねればいいのにってずっと思ってた。
今はこうしていられるのに、いざ死ぬときはなんで1人で苦しい思いをしなきゃいけないんだろうって。
あのまま死んでしまいたかった。
もうどうしたらいいか分からないけれどとりあえず寝る。
正直絶望しか見えていない。眠りにつけるかもわからない。
ただもう一旦、縄(ネクタイ)はフックから外して解いたから、今ﾗﾌﾞﾐちゃんがこれを読んでるときにﾁが死んでるっていうことはないので、とりあえず安心してほしい。
こんなブログを書いてもどうにもならないどころか、むしろﾗﾌﾞﾐちゃんに申し訳ないけれど、書かなければ誰にも伝わらないと思って書きました。
正直ﾁのメンタルは全然大丈夫じゃないです。
多分もうだいぶ壊れてます。
焦りと恐れだけでうごくゾンビみたいなものなんです。
気合いとかもうないです。
ポジティブなインセンティブがない。
そのうち本当に壊れそうでこわい。
てか多分この時点で病院とか行くべきなんだと思う。
でも行けない。
正気保ってられるのかな？😅
時間の問題かも。
