自分は甘い
甘すぎる
行動力も見通しも甘々

言い訳して逃げられる状況じゃない
自分の人生の責任を取れるのは自分しかいない
動かなきゃ何も始まらない
動いたつもりになって何もしていないのはある種の言い訳
他人に言い訳ばかりしてもそれでは何も変わらない

よそから見てまともな人生を送ろうとするために張りぼてをつくり
張りぼての裏は言い訳で塗り固められてる
気付けば自分はいつの間にか言い訳まみれだった

大人の顔色窺うのも同じ
自分が生きるための方便を自分の中でどう正当化できる？
自分の中で言い訳してるんだそれは

誰も言い訳なんか聞いてはくれない
ましてや自分に対する言い訳なんて自分以外の誰も興味ない

だがそれにしても
自分の好きなものや、やりたいこと、なんていう大層なものはやっぱりよく分からない
これ自体は言い訳じゃなくて純粋な感想だけど
これを言い訳にすることはいくらだってできる
ただそれを理由に逃げちゃいけない

今回ってきてるツケはまさにそれ
自分の人生を自分で生きることから逃げ続け、周りと自分に言い訳ばかりしてきたツケだった
今になってはっきり分かったよ

だけどだからと言って
動き出さなきゃ何も始まらない

逃げちゃダメだ



ねこ「にゃーん」
自分「よしよし」

ねこ「…ところであんた、あんたの夢はなんだ？」
自分「わからない」
ねこ「じゃああんたはこれからどんなことをやってみたいんだ？」
自分「わからない」
ねこ「おいおい、あんたの本当に好きな事はなんだよ？なんか一つくらいはあるだろう」
自分「わからない」

ねこ「…話にならねえな。あんた、何も考えてないだろ」
自分「これでも考えてるつもりだ。だけど思い付かないんだよ」
ねこ「それじゃ考えてる内には入らない。まああんたが本当に考えてるとして、それでも思い付かないとしたら、あんたは残念な男だ。三流四流以下のゴミさ」
自分「…え？」
ねこ「あんたはてめえで考えることができなくなっちまったってことさ。それはあんたが、てめえで考えることから逃げ続けてきたからだ。大衆や周囲に迎合するのは楽でいいよなあ？てめえの選択の責任はてめえでとらなきゃいけないが、誰かの意を汲んだ選択の責任ならその誰かさんが慰めてくれるかもしれないもんなあ？馬鹿野郎、そんなことはねえ。てめえの選択も、誰かに迎合した選択も、全部等しくてめえで責任取るんだよ。あんたの人生はどう足掻いてもあんたのケツだ、てめえで拭くしかねえ。あんたはそれが分かってない。いや、理屈では分かってるとしても、理解することから逃げてるんだよ。あんたは誰かに責任を取ってほしくて、てめえで考えることから逃げてきた。だから今になって、あんたは自分で考える能力を失っちまってるんだ。その思考回路が使えなくなってるんだよ。だけどそれを言い訳にするな。そんな言い訳、誰も耳を傾けてはくれない。全部あんたの内部の問題に過ぎないんだからな。これを言い訳にするかどうかで、あんたの未来が決まる。世の中、言い訳の連続で乗り切れるほど甘くはねえんだよ。…ただそうは言ってもだな、その思考回路が麻痺してるなら、それをすぐに使うのは難しい。リハビリが必要になる。だが多くの奴らはもう既にその思考回路をまともに動かしてる。あんたはその点、何年もの遅れをとってるんだ。おっと、だからと言って被害者面はできないぜ。さっきも言ったが、それは言い訳に過ぎないんだからな。てめえに鞭打ってどうにかしろや。まあとにかく、あんたは恐らく、てめえで考える勇気を持たなきゃろくなことにならないぜ。俺の話を信じるか信じないかはあんた次第だ。あんたはそんなんでも二十歳過ぎてるんだからな、俺はあんたを説得したり教育したりする気はさらさらねえよ。何より、俺のこの話を聞いて何かしたところで、責任取るのはあんたなんだからな。俺に責任を問うて何になる？だから好きにしたらいい。俺からすれば、あんたが野垂れ死のうと生き永らえようと、知ったことじゃないんだからな。ただ、勘違いするなよ。あんたはそれでも男なんだ、あんたは将来家族のメシの責任は最低でも取らなきゃいけないし、てめえの選択で家族の人生狂わすなよ。いくらクズでもそれだけはよく覚えておけ」
自分「なんだこの猫めっちゃ言ってくるじゃん」
ねこ「…にゃーん」
自分「よしよし」

これまでの人生って幸せだったんだなと思う
これから先のことを考えるとどうしても、自分の理想にはならない
いや人生なんてそんなものだと、誰も理想通りになどならないと
そんなことは分かってる
頭では理解してるかもしれないだけど自分はどうしても満足はできない
どう足掻けばいいのかさえも分からない
自分は負け組ではないとどうして言えるだろう
どうしたらいいんだ
どうしたら…

どうしてもピースが埋まらない人生を送らなければいけないことは確定しただろう
どれかを取ればどれかは欠ける
現実はどうしてかこう厳しい
みんな幸せに生きたいはずなのにどうしてか満足できる人は少ない
ただここは誰もが成功できる社会などではない
生きるための社会で、どうして生きることが大変なのか
ただそう思うこと自体が欲張りな我がままだと多くの人は言うのだろう

ああ確かに一切の拘りを捨てれば誰だって生きられるだろう
ただそれが幸せかどうか、という問題だ
自分は確かに拘っているのだろうし、何かに執着しているのだろう
そしてそれがいけないのだとすればそれはその通りだろう
自分はそうやって甘ったれている

とにかく言いたいのは
まあとにかく将来が暗くて仕方がないということだ
これからどういう選択肢を取れば明るく照らせるだろう、
だけどその明るい選択肢が仮にあったとしても、それを取る資格が自分にはないかもしれない、いやそもそもそんな選択肢を自分は知らない
結局どうすれば良かったのか自分にも分からない
どうすれば良かったのか、
今どうすれば良いのか、
将来どうなっているのか
何一つ分かっていない
自分が努力を怠っていた代償だとすれば、それはかくも大きく
最終的に人生を揺るがすほどの失敗につながった
自分は将来から逃げ続けていたといえばそれは確かかもしれない
それにしても大きい
大きすぎる

結局自分も人生に執着していると言えばそれは間違いない
生きているうちしか生きていることはできないし
生きているうちは生きていることしかできないのだから
生に執着するのはある意味当然かもしれない

何をどうしたらこれから先また笑える？
死という選択肢もちらちらと視界に入ってくるしそれはどんどん現実味を帯びてくる
よくあるバッドエンドの物語
いやそれよりも、ただのよくある弱者の死
物語だなんて大層なものにさえならないつまらない話
世間知らずの行き倒れなんて笑い種になればいいところ

でも現実的に色々なことを考えれば考えるほど事態は悪く思えてくる
いや状況は悪いに決まってる
一時の安心感に縋る弱さと愚かさがここまで自分を堕としたにも関わらず
今も同じ性は抜けないこの愚かしさ

ああ馬鹿みたいだけど行き詰っている
いや本当には行き詰ってはいない、生きようと思えばどうにだって生きれるはずだ
ただここから先はパズルが欠け続ける人生になる
そうならない選択肢を見つけられないという意味で、行き詰っているに過ぎない

生活保護受給者だって、ホームレスだって、生きてはいるんだから
自分も生きられるはずだけれど
「生きる」という言葉の意味は、一つじゃないだろう


とりあえず、
目が覚めて絶望して、動きながら絶望して、眠るときに絶望してというこの日々に
自分がいつまで耐えられるのだろうか

この手の落書きがなぜか楽しい

あくまで自分に向けて描いてる

今、分不相応にもヴェポライザーを吸っていてふと思った
自分の人生が成功すると、いつから錯覚していたのか？と
偶然、最終面接までいってしまったことで自分はいつの間にか、自分にも成功する権利があるのではないか、と錯覚していたのだろう
最初は自分がまさかそこまで進めるとも思っていなかったのに
元々人生がそんな甘いものではないとは分かっていたはずだった
現実が楽園ではないことは分かっていたはずだった
ツケが回ってくることは、前回も書いたように、分かっていたはずだった
なのに束の間のチャンスを目の前にかざされて、それにしがみ付けるのではないかと思ってしまった
そんな自分が馬鹿だったと思う
この世は楽園などではないのだから
そして自分も特別な存在などではないのだから
他人が味わったような辛酸を自分も舐めなければならない
ただそれだけのことなのだろう
まあ自分が特別な人間だと思ったことは、生まれてから一度も無いけれど


自分だけが苦しむならそれは大した痛手ではない
でも自分が失敗することでﾐちゃんにも迷惑がかかるし
これまで応援してくれた色んな人の期待も裏切ることになる
ハードボイルドな人間であれば、そんなことは一顧だにしないだろう
ハードボイルドが強さか弱さかは分からないけれど、自分はそれらを断ち切れるほど強くはないから
自分が頑張らなきゃいけないのは、自分が自分に課したミッションだろう
前にもいつか書いたけれど、ﾐちゃんに貧乏くじを引かせることにはしたくない
それなら自分が動くほかに、選択の余地はないはず
明るい未来だとか、不本意な人生だとか、そんなことを言っている余裕はないはずだ
そう自分に言い聞かせながらも、やはりどこか
"もうどうにもならない"と思っている自分もいる
人生っていうものは所詮そんなものだと
受け入れられずにいるのはやはり弱さかな

思考停止で書いた落書き

やっぱり最後にはちゃんとツケが回ってくるんだなあと思った
この世界はちゃんとそういう風にできてる
自分のような人間がちゃんと淘汰されるように社会が正常に機能している

だけどこれでもう、明るい将来の望みはなくなった
ごめん
正直来年度、どうなるか分からない
自分がどこで何をしてるのか、まるっきり分からなくなってしまった
非正規、という選択肢も俄かに現実味を帯びてくる

やりたい仕事とかは何もないし、この時期となってはもうこっちに選択の余裕はないと思う
まだ空いてる席を見つけて滑り込むしかない

まあもちろんずっとずっと前から覚悟はしていたけれど
一度下手打っただけでこれから先、不本意な人生を送らざるを得なくなるって
自分の危機管理能力の無さが祟ったなあ
ツケが回ってくるっていつから言ってただろうか、
こうなり得る事はずっと分かってたのに、結局何の対策もしなかったわけだし
自分がこうなるのは然るべき結末なんだろうと思う

もう多くの人は就職活動を終えているのに自分はむしろこれからか…
正直これからやり遂げる気力がない
というか元からそんな気力はなかった
まあそんな程度じゃ成功するわけもなかったのかもしれない
甘えと言えば甘えなのかもしれないけれど、仮に自分が明日飢え死にするとしても今の自分が動き出すとは思えない
自分なんてどうにかなってしまえばいいという気持ちがどこかにあったのだろう、それは今も同じ
いつの頃からか半ば投げやりに生きているとしか言えない
重要な選択はことごとく、よく考えずに選んできた
思い返せば高校、大学の進路もそう
あまりよく検討せず、大学も国立単願の一発勝負で
これまではそれでも綱渡りに成功したからよかったけど
今回も命綱はほぼなしで
まあ一応なけなしの糸くずのような命綱だけ
自分は今回ついに綱渡りに失敗したわけだけれどこれからどうなることやら

来年ごはん食べられてるだろうか

希望が全くもって見えない

最近Amazonのストリーミングでケニー・ドリューの曲を色々と聴いたりしていたんだけど
その中で自分に突き刺さるアルバムを一枚発見してしまった
名盤と呼ばれるものは世界にいくつもあるが
これはなかなかの感動ものだった

Amazonでそのアルバムを調べてみると
どうやら既に廃盤となり、新品は存在しないらしい
中古品を見てみると、最安で2900円ほど…高い
しかしどうやらそれはレンタル落ちの商品だそうで、あまり美品とは思えなかった
次に安いのは3900円ほど
美品らしい。
中古で4000円のCD、そんなものに手を出している余裕はない
しかしこれは隅に置けないアルバムだった、
買ってしまった…

すみません。買ってしまいました…
ごめんよ…勝手にこんな高いものを…

ちなみにKenny Drew TrioのRecollectionsというアルバム
どれも珠玉の名演だが個人的には特にChateau En Suedeという曲が美しい
「スウェーデンの城」という意味のそのタイトルがなかなか似合う曲である

ちなみにこの曲は、自分は最初Duke Jordanの演奏で知っていた
さらにちなみに、一昨日おまけとしてプレゼントさせていただいたオスカー・ピーターソン・トリオのアルバムでもドラムを叩いているエド・シグペンがここでもドラムを叩いている

いずれにせよ綺麗なスタンダードで、なんというかまあ、これはヨーロッパ趣味のジャズプレイヤーに好まれる曲ではないだろうか。アメリカからヨーロッパに渡った演奏者は数々いるが、その旅情を描いたようなアルバムに登場しがちなのでは、というような感じがなんとなくしている



…ごめんよ。。買ってしまった、という話でした…

just blurred, not disappered

左右されてもなお頭では分かっている

自分は相変わらず崖っぷちにあるということ

今はただ幾らか麻痺しているだけであるということ

何かを進めているということそれ自体の安心感に甘んじているということ

自分は結局今も崖っぷちに過ぎない

今の道が突然消えればまたゼロからやり直しになる

ただそれだけ、水泡に帰してまた立ち尽くすことになるだけ

自分は今も崖っぷちにある