anxiety 2

やっぱり心配だなあ

なんで俺は丈夫なのに君はそうじゃないんだろう

君の代わりに俺が壊れればいいのに(._.)


そうだ
俺は何年か前とかも、メンタル的にも君ほど…苦しまなかったよ多分
正直、今になって、中学生の時とかよりももっといろんなことを考えられるようになると
この年になって、苦しむ方がよほど辛いと思う


俺は、俺自体は今の方がずっとずっとマシだよ、見てる世界も、何年か前よりかはまだ晴れてる

俺は今でこそ大学はサボるし、そして君とセックスしたりデートしたりするけど
今俺はこれでよかったんだ、
やっぱり俺は、そういえばこの間バイト中に思い出したけど
まあ、君にも言ったとは思うけど

俺は自分の色んなものを抑圧しすぎたんだ、俺は常にみんなの規範でなければならなかったし、
俺は優等生であるように仕立てられた
今の俺を見ればわかると思うけど、
俺はそんな人間じゃない
それ以外にも俺は自分の感情を誰にも見せられなかった
もちろん当時の仲間内で笑ったりすることはあったけど
俺は本当に、心から笑えたことはその時一度も無かった
内心周りの人々を軽蔑してた、
俺はその時から仮面は被りっぱなしだったと思う、
それなのに周りの奴らはそんなこともしないで、
馬鹿みたいに自分の心の内を晒したり
馬鹿みたいに正直に生きてたように見えた
馬鹿みたいに何も考えずに生きてやがった
それは中学校で終わったけど、
俺はやっぱり感情を抑圧する癖があると思う
そもそも抑圧してる意識すらないし

特に怒りっていう感情は厄介だった記憶がある
正直俺は今なお、感情のその部分は回復できていない
失われたままだと思う

君も分かると思う、
それに前にこれも話したことがあると思う

怒りを抑圧するのってすごく疲れるし
自分の体がおかしくなりそうになる
頭の中で抑えている筈なのに、体に明らかに違和感がある
怒りのメーターみたいなものがあって
それが脳天をまさに、突き破るんだ
それは比喩じゃなくて、殆ど物理的にそう感じる

こんなことを言うとそれこそまた、中二病みたいだけど
確か中学校の時、それを体験して以来だと思う、
俺の感情のその部分が壊れたのは

俺はそのことを忘れてすらいて、本当、バイト中に思い出したよ

俺の感情ってなんとなく少し不安定だと思う、
それはもちろん、突然泣き出すとか、そんなことは全くないけど
毎日会う俺が違うように、
夜とかツイッターにいる俺が違うように、
俺はやっぱり、そういうところのぶっ壊れが微妙に治ってないのかもしれないね
まあしかたないね、これはもう俺は自分の性格だと思ってるから
これもまた、諦めてるよ

諦めないと、俺は疲れるだけだしね

俺はあんなに快活な少年だったのに、少年って２年や３年でこうなってしまうんだね
デリケートなおとしごろ

今は俺はもうこういう自分を受け入れてるし、
こういう自分でいいって思ってる
俺はもう自分の価値観をワールドスタンダードに合わせるのをやめた
もちろん、あわせないといけないところでは合わせるけど
でも、だからなんだ
俺が他人と違う、時に変であることを厭わないのは

なんでこんな、自分語りみたいなことをしてるんだろう…
そうだ、俺はそれから抜け出した時、前にも言ったけど
ある一つの誓いを立てたんだ、
俺はこういう同じようなことでは、もう絶対に倒れないって
それを今一度言おうと思ったんだった

今の自分を諦めて、この考えも何もかも、諦めるしかない
諦められないならいっそ死んでしまえばいいって思ってた
まあこれは、護るものも失うものも、何もない時じゃないと通用しないけどね

今みたいに、護りたいもの
絶対に失いたくないもの
これがあるときは、俺はやっぱり、それを
つまりは君を
諦められはしないから、今この自分の理論には例外が発生してしまうけど

それでもやっぱり、俺は簡単に倒れないようにしないとって思ってる
俺はもとから、そんな強い人間にデザインされてない
だから、そういう自分で立てた誓いが
ある意味今生きてる中で大きな柱になってるよ

だから、俺は大丈夫なんだ
俺は君を支えたいんだ

うん…つまりはそういうことなんだ
俺は君を、支えたいし、助け出したいんだ

できることは何でもするよ。