hypocrites

俺はどこに自分の本体があるのだろうか
俺は色々なことを考えても考えても、小さな人間という存在を超えることは当然できない。
それに、それだからこそ、主観的な人間の視点以外から自分を見ることもできない
人々は目を通して以外、物を見ることができない
網膜に写る像に名前を付けて、それを見た気になっている
物それ自体を、その本質を捉えることはできない

俺はこの世を、そして自分をそれ以外の視点で見たい
できないけれど、できたとしても
俺は矮小で卑俗な自分を発見するだけだと思う
この世は実はもっと崇高なものであったらいいのに
予想に反して実は、きれいだったらいいのに
最近そう思うことが増えた
人々は実は、きれいでもきたなくもないものに
きれい、とかきたない、とか、これもまた、名前を付ける
自分の定義外概念に自信を持つことは悪いことじゃない、それに
その中には、人々の間で暗黙に共有されてるものも多くある
つまりもともときっと、この世は実は綺麗でも汚くもない
あるがままの世界が、目の前にある
事実はそれだけのことなんだ、でも、それを鵜呑みにして理解することができるかい？
ここで肯けるのは、愚か者か、それか逆に、賢者だろう
低俗すぎても、高貴すぎても、人間性に率直に反応しないのかもしれないな
ひどく愚鈍であれば、感性を磨かれていないが故に、彼の人間性は十分に反応できない
ひどく利発であれば、既に人間性の如何なるものかと、その泥臭さ、それに対する麻酔の適切な処方を知っているがために、彼の人間性は十分に働かされない
感性を磨きすぎれば、その切れ味はひどく鈍っていくのだろう、
それは自らを破壊する衝動に、無意識的に転換されている
とにかく、この世に対する尽きせぬ悲哀
俺の軽蔑には憐憫の情さえ含まれている、
だから外に出る時は、俺は敢えてそう思って、
何かに対してまさに、憐憫の情を抱くことのないよう
ある意味残酷な気分で過ごしていることが、大抵だ
自分の人生にちっとも影響を与え得ないだろう道端の悲哀に、いちいち心を痛め、そのために祈ろうなんて
もちろん考えたことは何度もあった、そもそもそれは、俺の根底の価値観だった
というよりか、その価値観はあまりにも強く根を張りすぎたため、つまりは土壌をひどく拘束することになった
慈愛の樹を自分の頭の中に育てるには、そのための水が少なすぎた
ただ、あるのはその樹に毒性の強い実をつけさせる凶暴な肥料だけで
その実を齧ればたちまち、体中に毒がまわって、のたうち回る
けれどもその実を取らずにはいられない、なぜなら他の樹がつける実はすべて
渋かったり、酸っぱかったり
まともな実がならない、加えて
その唯一の実は内部で自然に発酵して、芳醇なアルコール分を蓄えている
その嘲笑に満ちた味わいに手なずけられ、他の実では満足が出来なくなっている
それは慈愛の樹ではなく、偽善の樹であった
それでもきっと、自分の目がおかしいに違いない
俺の網膜が、その名札に慈愛と書いてみたり、偽善と書き換えてみたり、ときには憐憫と、頽廃と、様々に変えてしまうからだろう
俺は自分の頭の中ですら、正確に捉えることはできていない
俺の脳の主人は自分自身でないとだめだという思いも浮かんでは消えを繰り返し
結局のところ、精神というものの脆弱さを疑い、徹底的に懐疑的になったかと思えば
こんどは聖書を開いてみたり、つかの間の信仰心を抱く
それでもその、大いなるものに対する信仰、礼賛は
小さきものの不安定さを軽くするに役立たないことはないことは、確かだった。
自分の判断力と悟性の未熟さを卑下し、目に見えない大いなる力を認めることに対する
圧倒的な悔恨の情は、聖書を開いている最中よりも、そのことを思い出している最中に増長していく次第であった。
しかしこの世の悲しさについて感傷的な思いを抱く人々は本当に、かなりの数がいる。
それでも、そうして悲しさの中に生きている人々は、そこに一輪の花を添えてかえってその虚しさを強調する偽善者よりも、はるかに善を為しているとすら、俺は思っていた。
もちろんこの世に慈悲は不可欠であり、そこに流される涙、愛情は必ずしも、批判されるべきではない。
しかしそれを空虚に、妙であるが、無慈悲に慈悲を垂れ流している連中には、とてもじゃないが、俺は目も当てられないほどだった
彼らの偽善に対する、いっぱいの空虚と複雑に絡む感情
それが自分にとって、やりきれないことの一つであると気付いたのは小学校に入学する前だった。
生まれ持った悲しみの遺伝子は今になって、あらゆるものに対する軽蔑の念を生み出す結果となったのは悲惨な結果だった。
しかしそれでも、自分の中において寂しさというテーマに対する本能的な信仰は、古傷を抉るに抉っても、なお快感と紙一重だと思っている
それが今のデカダン趣味に至っていると考えるのは、強ち無理でもないと言える。
とにかく俺はつかの間の救済を求めて手を伸ばした聖書によって、本当に知らぬ間に、影響されていた
"偽善"というものに対する醜悪なイメージをひどくこじらせてしまったかもしれない

まあこれだけ書いたけれども、実際、こんなことはどうでもいいんだ

hatred

この世界を認めて
この世界を受け入れて生きていくとしたら
仕方なくこれを許すしかないのか
自分の中でこの世界を許すことが
ある意味、自分を助けることになるのか

自分を助けるには
諦めてこの世界を許すしかない

嫌だけど仕方ない
でも俺は本当にそうするべきなんだろうか

俺はやっぱり
この世界が大嫌いだよ
俺は綺麗なものが好きなわけではないけど
汚れたものに満ち溢れた
この世界がね

debt

ここ最近の俺は戸惑っている
俺はいったいどんな生活をしているのか
俺は時間をひたすら過ごしているだけのようだ
俺の時間はまるで、蛇口を解放された水道のように
ひたすら、流れている感じだ
その水を飲みたかった、或いは飲みたい人はたくさんいるのに
俺は1人で過ごしている時間は、それを無駄にしている
まあこれもまた、俺の所有物だから
どう処分しようと、結局のところの損得はすべて、俺自身のところに帰ってくる

大きなものに対峙する小さきものの恐怖
偉大なるものに対する畏怖
恐怖に屈服するか、それを克服するか
生きている中で、その選択がほぼ限りなく自分の前に突き付けられる
決して物理的な意味合いに限らないが
往々にして、小さきものは大きなものに屈服せざるを得ない
俺も何かを克服し、何かを征服し、一方数多のものに跪いている
しかし人には、尊厳というものがあり
跪くことには時折、多少の葛藤を抱く
今の俺は跪くことの対価を別のところで支払っている
そうすればいつか体に無理が来る
俺は恐怖に昏倒することはないだろう、ただ
自分の借金を返しきることができるかどうかは、分からない
俺はなるべく自分の借金は返す、
色んな意味で


"決算が始まると、一万タラントの負債のある者が、王のところに連れられてきた。
しかし、返せなかったので、主人は、その人自身とその妻子と持ち物全部とを売って返すように命じられた。
そこで、この僕はひれ伏して哀願した。『どうぞお待ちください。全部お返しいたしますから』。
僕の主人はあわれに思って、彼をゆるし、その負債を免じてやった。
その僕が出ていくと、百デナリを貸しているひとりの仲間に出会い、彼をつかまえ、首をしめて『借金を返せ』と言った。
そこでこの仲間はひれ伏し、『どうか待ってくれ。返すから』と言った。
しかし、承知せずに、その人をひっぱって行って、借金を返すまで獄に入れた。
その人の仲間たちは、この様子を見て、非常に心をいため、行ってそのことをのこらず主人に話した。
そこでこの主人は彼を呼びつけて言った。『悪い僕、私に願ったからこそ、あの負債を全部ゆるしてやったのだ。
わたしがあわれんでやったように、あの仲間をあわれんでやるべきではなかったか』。
そして主人は立腹して、負債全部を返してしまうまで、彼を獄吏に引きわたした。"
(MATTHEW 18:24~34)

attention

最初に
このブログを閲覧してくれているフランス人が急に増えた
現在では我が国日本からのＰＶの倍以上に上っている
他にアメリカから、そしてアルジェリアからも少数のＰＶがある
このブログはみんなが読んで面白いようなものではないかもしれない
なぜなら俺は決して、みんなに読んで気に入ってもらうために書いているわけじゃないからだ
このブログにあるのはあくまで自分のために、あるいはもしかしたらたまに、誰かある1人のために捧げている文章なんだ
だから俺の文章は分かりづらいし
特にトランスレーターを自分でも使ってみたけど、あれを使うと俺が書きたい意味合いは大体失われてしまっている気がする
だけど、だからと言って翻訳しやすい形の日本語に直すこともしないし
とにかく、これはあくまで、プライベートなブログってことで、閲覧者諸氏にはよろしく伝えたい

これを書きだしとして、いつものような内容を書き始めようかと思ったけど、とりあえずやっぱりここで一旦、一つの記事とすることにするよ

lotus

何か神聖なものに頼れば救われる気がした
それで俺は午後、思い立って、部屋にある新約聖書を読んでた
けれども俺はそもそも基本的に神なんか信じてない
都合の良い時だけその存在を引っ張り出すに終始してる

それに俺は自分が救われるべき人間だとは思えない、
救われたいけれども、俺はそれに値しない
実際大したことはないけれど、キリスト教の世界では俺は多分既に罪深い
世界に俺のような青年は掃いて捨てるほどいる、
でも彼らはきっと救われようともしてないだろう
俺はもう姦淫をしたし、あくまで日本の法だけれども酒や煙草に関してアンダーエイジだし、
あと俺は人を差別する
だから望みは絶望的だよ、それにだからといって、俺は自分の生活を改めようともしないしな…
何が悪いんだって思っちゃうんだ
だからとにかく、まあ本気でその教えに縋ろうと思ったわけでは全くないけれど、聖書を読んでそう思った
きっとこれに関する問題は、罪があることではなく、それを悔い改めないことだろうな…

一方俺の色んなものに対する侮蔑はいよいよ大きくなってる
一日でも部屋に籠ってるとこうなってしまう
自分の思考の殻に閉じこもった俺は自分でもわかるほど面倒臭くなる
内側から腐ってしまう
部屋の外には愚かさが蔓延っていて
自分の部屋がそのシェルターであるかのように感じる
実際俺もすっかり、世の中の狡知に感化され、その愚かさにすっかり薫陶されてしまっているんだけど
俺も愚か以外の何でもないし、周りの色んなものに軽蔑のまなざしを向ける資格がないのは分かる
今これを書いているととても恥ずかしい、でも時々こう思うから、敢えて今書いているけど

俺は自分が新たな段階に突入しているような、していないような気がする
よくわからないけど
ただ一つ、これは少なくとも、俺たちにとって悪いことではないだろうことは、なんとなくわかる

思うけれども、俺、というか俺たちは、外に居る時も大体、心は中に籠ったままだと思う
それが良いことか悪いことか、とかそういうことじゃなくて、単純に
会ってるときは大体、俺たちの心が同じ部屋に入ってるってイメージかな
だから俺は一人でいる時も、自分の中に常に心がある
心に外の空気を吹き込むことも、大事だと思うんだ
今の俺にはそれくらいの余裕を持つことが必要だと思う
それでも君を置いて行くことは絶対しないから、安心して
俺は考えに何か新しい要素を取り込まないと、弱冠18歳にして心が変な形で熟して
ひいては腐ってしまう
自分では分からないけど、まあもしかしたら、既に腐りかけてるかもしれないけどね
でもそれも俺にはいいことか、悪いことかはわからない
それに別に必ずしも、悪いことがいけないことでもない
こう考えてる時点で俺は結局、自分の頭の中から抜け出すことはできないかもしれないけど
やっぱり俺はこういう風にデザインされて生まれてきたのかな。
まあなんだかんだで、俺はこのままだと思う

東京お疲れさま
本当に、ね

escape

ひとりってこんな感じなんだな
ひとりが普通だったはずなのに
やっぱりなんかな
なんだろうな

俺はなんか…よく分からない夢をたくさん見た気がする

牧野が出てきて
彼は紫色のチェックのシャツを着てた
彼と一緒に、どこか現実には知らない場所のラウンドワンのゲームセンターにいて
そしたら知らないDQN2人がずっとこっちを見てるんだ
片方は金髪で、もう片方は黒髪だった
金髪の方は赤いチェックのシャツを着て、黒髪の方は黒いTシャツに青を基調とした何かしらの文字やらがプリントされたものを着ていた
「どうかしたか」って俺が言ったら
俺の財布と、パスケースがいつの間にか、奪われてたみたいで、そいつらが手に持ってた
財布は尻のポケットから抜かれたとしても、パスケースは普通のポケットに入れてるから
盗られたら分かるはずなんだけどな
夢だから仕方ない
それで俺は取り返そうとした
そしたら金髪の方が、どうやらルール説明を始めたんだ
2対2がいいかタイマンがいいか、それからここだと狭すぎるから下の駐車場を使えるよう店に頼んでみる、とか、ファイトは19時10分に始める、とか、負けた方は死ぬ、とか言い始めて
その時は確かまだ18時くらいだった
駐車場に行ったらDQNが、律儀にもそこを使わせてもらえるよう店に電話をかけ始めた
金髪が電話をかけて、黒髪がそれを追って駐車場を離れた
俺と牧野が2人で取り残された
けどよくみたら、俺の財布とパスケースが、なぜか設置されている机の上に放置されてた
それをみた俺は牧野を放って、それを取って全力で逃げ出した
中身も抜かれてなかった
夢の中でも「牧野は知らん」と思いながら走ってた
無事外に出て、俺はすぐ帰ればいいものを、しばらく店の外に居た
もしかしたら牧野を心配してたのかもしれない
時計を見たら19時40分くらいだった
そしたら店の裏口みたいなところから牧野が駆け出してきた
そして俺に、盗られてないはずのiPod Touchを渡してくれた
これで夢が終わった

よくわからないよな
あとなんか、他にもいくつか覚えてるけど

なんか自分の感情が複雑で
これを何かにぶつけたい

shit

思考を巡らせる
まさにまるで血のように脳を浸している
俺はそこから離れるといてもたってもいられなくなる
俺は日々を浪費している
俺はいったい何に血を流す
俺は何の代償を払う
俺は何も
俺は何にも払ってない
目を覚ませばベッドの上で太陽がもう高い
俺はベッドから出てバスルームで汗を流す
俺はどこに血を流している
俺は価値のないような日にも
何かしらの価値を持たせなければならない
俺は何かを達成しなければいけない
俺は時々悟りを開いたような気分になる


あのバイトをしている人たちは、もちろんみんな疲れたような人たちばかりだけど
きっと、何かのために働いてるんだ
何かのために、別の仕事をした後、夜な夜なあそこに集まってきて掃除をしてる
何かのために
何か、きっと大切なものの為にな
それが目に見える人ももちろんいる
一方目に見えないものの為に働いている人もいる
目に見えないものの為に
もしくは、両方もいるかもしれない
境界線があいまいになって
というか、そんなこと考えてる余裕もないかもしれないけど
俺は別に、大したことを言おうとしているわけじゃない


幸せってなんだろうな
この世界に本当にそんなものがあるのか、
疑いたくもなる
俺だってそれを感じることはできる
時もある
けれどそれを捕まえることはできるのか
禍福は糾える縄の如しって諺、か知らないが、そういうのがある


全てを支配することができないなら
いっそすべて失った方が良いと思うことはないだろうか
全てを手に入れられないならば
そもそも価値はない
一度生じてしまった物事を完全な無に帰すことはできない
けれどそれを
限りなく無に近づけることはできる
存在を消してしまえば
もう何も起こることはない
疲れたならばそれも手段だ
俺は許すよ
俺は許す


俺は時々、脳内でスチールウールが燃えているような頭痛を覚える
それをかき消せるのは煙草だけだってことに気が付いた
アルコールは時々悪化させる


人生の課題を
俺たちはもう十分達成したよ
きっともう十分だ
だからきっと神様も許してくれるさ