beautiful

午前1時半
家に帰ってからはご…を食べて、
それから買ったスカイウォッカをさっそく開けて飲みながら
なんとか夜もちゃんと頑張れた
ヴェポライザーで、おうちでもぷかぷか休憩を挟めるのはありがたい
いつの間にか雨が降ってる
明日になって荒れてなければいいけれど
するべき選択から逃げてきたツケが回ってきた、なんて
やっぱり考えてしまうし
将来というものが近づいてくるのがずっと怖かったのかもしれない
失敗しないことに腐心してきた人生が馬鹿みたいだ
自分がつまずけば誰かが笑う気がしてた
というか今もそうだよ
失敗しないことに今もずっと囚われてる
その「誰か」の目線や顔色なんて自分に関係ないことは分かってるのに
これが最低限の、それでも人よりは幾分高いかもしれない自尊心だとすると
自尊心という言葉が意味するものの中で、これは最も矛盾をはらみ得るタイプのものかもしれない
自分が笑われないようにするため、外面を保つために本当の自分を殺すことは本当に自尊心といえますか
なんて言ったところで、今じゃただの腰抜けで
そんなこと考えてもいなかった
酒は飲んでるのに不思議と酔わないし、目は乾いてまぶたも重いのに頭だけは妙に冴えてる
本当の自分なんて若者らしい言葉に聞こえるね
けれどそんなものはいつの頃からか、見えなくなった
まあ悲しいとも思わない
再発見するつもりも毛頭ない
元から存在しなかったように思えてくる
非常に空虚に響く
すべてはなるようになるのだから
人間はその結果を見て満足かどうかを感じることができるに過ぎないし
これを厳格に考えるなら「満足できる仕事に就く」なんてことはある意味、順序に逆らうことなのかもしれない
そう考えると自分は正しい
でもこの正解が本当に望ましい人生観なのかは分からない
それでも、そういう人生観でもせめて大切なひとを幸せにできるのならば
あながち悪いことでもない、むしろ十分美しい人生なんだと思う

garbage

自分に何ができるだろう
ヴェポライザーに煙草の葉っぱを詰め
リキッドを2,3滴垂らして
煙を吐き出す
リキッドを増やすと煙が増える
もくもくと
そんなことだけ
それだけの日
こんな自分が偉そうに笑い
穀を潰す
本当に申し訳ない
ほんの1週間体調を崩しただけで
自尊心も膝から崩れ落ちるように
惨めな自分の抜け殻だけが立ち尽くして
空っぽの頭と体を煙で満たして馬鹿みたいに
ニコチンがいつもより多く入るからとても静かになって
もっとやるべきことはいっぱいあるんだろうな
一日の半分以上を寝てろくでもなく過ごし
最近は午前3時にもなれば外が明るい
寝る前の朝日は妙に不快で
そんな昨日のことを思い出して
ああ本当に馬鹿な自分
僕は甘えて生きて周りも僕には優しいし
そんな生活の何が辛い？
笑うしかない目も当てられない
僕は恵まれてるし幸せだしこんな人間は世界の上位数％に違いない
それの何が問題なんだろう
僕は幸せなはず
何が不満なのか自分に問いたい
自尊心が云々とか何故そんなことをぬかしているんだろう
なぜ僕は正しく全てを受け入れられなかったんだろう
僕は本来ちゃんとした人間になってるはずだった
全てが良い条件の中で結果だけが悪いなんていうことはあるのかい
人生をつくる選択にすべて失敗は無かった
こんな人間は何も考えなくて済むはずで
第一こんな甘えて生きてる人間に苦悩なんて感じる権利も
そんなものを語る権利もない
甘えて生きてるこんな人間は
世界で最も情けなくて汚くて
最も生きる価値のない人間だと思うから本当に生きてて恥ずかしい

fine line

バイトから帰ってきた
家の中は寝静まって暗い
痛みを増す喉
風邪薬を飲み込む
喉と身体を温めるためにお湯を沸かして味噌汁を飲む
そして喉を消毒すると自分に言い訳してウォッカを飲む
洒落たブルーのボトルから注いだ旨いウォッカとインスタントの味噌汁
ダサいけど仕方ない
ヴェポライザーは本当に喉を傷めるから今日は控えてる
温かいものを飲むと本当に喉が心地良い
ようやく落ち着いてきて今日のことを振り返る
今日は本当にダメな一日だった
実際価値のあることはほとんどしていない
勉強もあまり
なんだか喉が痛むと身体を動かすのも怠くなるというか
外にいるなら無理はしたかもしれないけれど、おうちにいると休んでしまって
そして今日はバイトに珍しく社員さんが来てて
まあその人はﾁがこのバイトを始める時に電話して初めて喋った人なんだけれど
その人はバイトの色んな人と気さくに喋る感じの、まあ普通のおじさんで
ﾁは中でも割と長くいる側に回ってきたから顔も名前も覚えてくれてて
そろそろ就職も近くなってきてることも知ってるから、
田原君が居なくなったら困るな、とも言ってくれて
まあ、最近は人も増えて、例のイケメンももう一人の男もちゃんとやってるみたいだし
多分ﾁがいなくなってもノーダメージだと思うけど
そして話が流れてまたﾁの話になって
大学のこととかを聞かれて、まわりの人もその話を聞いてるから
あの大学に行っててすごいとか、実家から国公立に通ってて親孝行だとか言ってくれて
きっと親がちゃんとしてるんだ、とかも
でも自分なんてすごい人じゃ全然ない
親も至って普通の人
自分は本当に自分がすごいなんて思ってない
自分がちゃんとした人に見えるのは紙の上だけ
過大評価
逆にプレッシャーで
この先失敗したら、今までそうやって自分を評価してた人たちに合わせる顔もない
無駄なプライドがあるせいで、
結局自分は人に評価されたいのかされたくないのか、自分でも分からない
自分はそんな、超真面目な人間じゃないけれど
良い子であり続けるっていうのは周りが羨むほど簡単なことでも、
楽しいものでもない
ただ皮肉にもそれであり続けることは結局のところ自分の利益にもなる
ちゃんとした高校、大学に入っていいところに就職
自分は全国的にはそんな良い位置には居ないけれど
そういう筋書きは誰もが羨むもので、実際それは良い生き方だから
でも失敗しちゃダメなんだっていうプレッシャーに苛まれる
一歩でも踏み外すことが恐ろしくなる
本当に楽しい生き方というのは
この世のどこにあるんだろうな

そして明日は試験
学科の勉強をほとんどしていない
はっきり言ってヤバい
追い込まれてる感がある
体調のコンディションも微妙
試験を受けるには金がかかるし落ちたら補修の金もかかる
こんなところで落ちるわけにはいかないんだよ
踏み外したらアウト、だからね…笑
あ、印鑑どこやったかな
持ってかなきゃいけないらしい
今探したけど見当たらなかった
自動車学校の書類に押したやつと違うやつならあった
…面倒だな

こんな感じで日曜日、か
なんだか今週は先が思いやられるな
美容室に行きたいけれどそんな余裕があるかどうか
平日に、めいっぱい活動して
疲れ切って週末は倒れるような生活
休日は寝るためにあるんじゃないよね
本来もっと有意義なもののはず
自分もそうしたいけれど
なんかダメだね
自分への尊敬、とか
自分を褒める、とか
そんなこと言ってる場合じゃないよね
むしろこんな自分に活を入れて
尻を叩いて働かせなきゃって感じで
自分の存在を正当化できる理由って実際
自分の存在を否定する理由よりかなり少ない気がするね
何言ってるんだろう
がんばろう


そして昨日、あまりメッセージを送れなくてなんだかごめん…
LINEも気を遣わせちゃって
それでも本当にずっと、想ってるから
いっぱい、いっぱい愛しているから…
たったひとり、どんなときも
ゆいいつの存在なのだからね…

throat

ようやくちゃんとまた歩き出す気になったかと思って
昨日一昨日の長いおやすみから目を覚まして
午前中のラジオはあまり聴かないから電源を消して
シャツの襟とバイトの黄色いエプロンのポケットをこするために風呂場へ
昼間に聴くにはちょっと浮世離れした印象
適当にお気に入りのG-Funkを流しながら、バリバリの90年代で
窓を開けると夏のような匂いがして空は晴れていて
洗剤の匂い、灰皿を吹いた雑巾のタールで汚れたのかポケットからは深いグレーの水が出て
エプロンをごしごしして洗濯機の中へぽいっと放ってシャツの襟をごしごし
シャツはエプロンほど汚くないから桶にお湯を張って、その中に洗剤を溶いてみたよ
そこにシャツを入れて襟や袖をこする
今まであまり気にしていなかったけれど、だいぶ汚れていることにふと気付いて
だからごしごし
あまり綺麗にはならなかったよ
この一部始終を見ていた人は誰もいない
ただ音楽が鳴って、洗剤が泡立って
窓からは風が流れ込んで
水の音がして
客観的にはそれだけ
他に何も特別なことはない

ヴェポライザーの芋の匂いにも慣れ
ニコチンをおうちでも摂取できるように
今もなんとなく、吸いながらこれを書いていて
でも喉への負担が強くて
ビールとズブロッカで潤しながら
慣れというのは恐ろしくて
だいぶ焼き芋の匂いかもしれないけれど、今じゃアメスピを加熱した匂いが
とてもいい匂いに感じて本体側面の通気口を
くんくん嗅いでいるよ
どうしてこう
ニコチンやアルコールって気持ち良くなるんだろうな
こんなだめな人でも
それらを摂取できる
歳だけ大人のまだ子供
さすがに情けなさを肴に酒は飲めない

ビットコインで勝負に出た
25000円ほど買った
上手くいけば、3500円ほど儲けられる
今までの儲けが倍になる、元手の5万円が5万7千円に
ちっぽけだけど一か八かの勝負
でももちろん適当に買ったわけじゃない
最近の値下げの流れがそろそろ底を打ったと踏んだよ

忙しいのに長くなってごめんよ

とってもあいしてるよ
自分は情けない存在だけど
いっぱい愛してる
いつも心の中で抱きしめてるよ
またﾐちゃんの匂いを嗅ぎたい
ﾐちゃんはﾁの、ゆいいつのひとなんだからね…

zubrowka2

空いたビールの缶
鬼の唄
電気スタンドの明かり
カーテンの隙間
脱いだままのシャツ
逆さの教科書
ジッポーのオイル
刻一刻と刻む時計

現実から半分目を背け
それでも逃げ切れず虚ろな目
何を思うわけでもなく黙る
脳裏にこびりついたﾐちゃんの肌の匂い
不意に恋しくなるその匂い
腕の匂い、
太腿の感触
唯一の愛にもたれかかる感情
ダメ人間でも…温まらせてください
なんて思いながら甘えながら

"未来を語り、明日を考えず絶えず高く飛ぶがために焦る
ゆるぎない思いと力を持するのみだから加速するループ
祈りながらベッドに沈む、汗にじむ夢の彩りはまだら
入り組む裏町の路地塗り潰す、クレバス　日も暮れだす
過去を美化できるだけご立派
いびつな、折り合いと辻褄"
―精神病質 / 鬼

酒を飲んで誤魔化す
十分とは言えない自分の稼ぎで買ったウォッカが喉を焼く
その感覚にも慣れ、40度の酒を毎日飲んでれば慣れもするが
20度の焼酎が水のように感じる
親の脛かじり偉そうに酒を飲み煙草を吸う
安い英国製カリンスカ、14ミリの細いラーク
それで気が紛れるなら安い気さえする
でも全ては忘れるためのもの
単に旨いから酒を飲むんじゃない、何かを忘れるために酒を飲む
そうしている間は、この甘ったれにとって厳しい世界のことを考えずに済む
今までのツケが回ってきている、
だが清算は―、もっと後になるに違いない
今はある種の麻酔、合法的なアルコールとニコチン
寿命と金を削って一時的な簡単な快楽を得る
自分がしょうもない奴だということを忘れさせてくれる
自分が人よりも劣っているのは分かってる
そろそろ動き出さないといけない、
そういう切迫した意識を和らげてくれる
こういうのがダメだということは分かってる
意識を高く持とうが何しようが、結局自分はそういう呪縛から逃れることはできなかった。

"成り上がりのプッシャー　偏見の目だけで十分だぜ"
―何食わぬ顔してるならず者 / 漢

自分は周りのブルジョワ連中とは違う、なんて思っていた時期があった
確かにそれは今でも思いはする
だけど今の自分の有様を見れば、自分も結局親の脛かじって生活させてもらっているに過ぎない人間で
その点、自分は親が金持ちで何不自由なく過ごしてきた人と同じ
差なんて幾らもありはしない
のほほんと現状に甘んじて生きてる
その癖にそのブルジョワ連中を蔑む資格なんてない気がしてきた
ずっと苦労してる人なんてたくさんいる
自分は高校の中のアウトサイダー気取りで、酸いも甘いも嚙み分けたような勘違いした面を下げて
しかもそれは今も変わってない
自分は何の苦労もしてない、一般人にすぎない癖して…

"そうしたいならそうすりゃいい
こうしたいならこうすりゃいい
間違ってるとか正しいとかどうでもいい話にしか聞こえない
ストレスに押しつぶされそうな夜、酒を飲んでまた失くした記憶
酔っぱらいのいつもの決まり文句「ひっくり返してやるいつか全部」
描いていたものとは程遠く、現実が今日を打ちのめす
自業自得なのは分かってるこの道を選んだのは自分"
―DOGG RUN TOWN / D.O

成果を出すことに囚われる一方で
「大学のうちに親の脛を齧ってでも学んでおくべきことはたくさんある」
なんて言ってたことを思い出す
確かにそれは事実で、大学に行くことというか人生の中の大学生という時期に学ぶべきことはたくさんある
物の見方とか考え方とか
それに自分も最初のうちは言語を勉強したり自分の専門を放り出していたと言えるくらい、別のことをやってた
だけど今思えばあのときから自分の専門を勉強しておくべきだった
目標は早く決めるに越した事はない
そして今になって、自分は本当は多分市役所で働くための勉強をしなくちゃいけなくて
なのに経済法の判例集を買ってみたり、そんなことをして
結局一つに狙いを定められていないのは確か
というか狙いも何も、
自分は今、銃を構えているのかもわからない
「どんな的が出てきても撃ち抜けるように」って部品を磨いているのかもしれない
けどもう自分が狙うべき的は定まってるはずなのに
的を見るのが恐い？
そうかもしれない
もう逃げてる場合じゃないっていうのは分かってる
漠然とした不安とかそんなこと言ってる場合じゃなくて
尻に火をつけて動き出さなきゃ間に合わない時期にまで来てるはずで
もたもたしても失敗しても自己責任
一発で当ててやるっていうプレッシャーを作り出してるのは間違いなく自分
初めての技能教習で車を動かすのが自分にとってすぐにできるようなことではないと知った
既定の技能教習の数はマニュアルだと15回で
仮免に受かれなくて数を増やすことになるとその都度補修としてその金がかかるというシステムで
それを補うために予め金を払っておく「安心コース」という料金設定もあるけれど自分は通常コースで申し込んだ
だから順調に一発で受かり続ける必要がある、仮免も、そして免許を取るための最後の試験も
親の金で甘えてるからそれくらい頑張るのは当然
親の金で自動車学校に行かせてもらってるから補修の金も自分で払うのは当然
当たり前のこともできないようじゃ自分は失格
もし仮免やらに落ちたら、単純に試験に落ちるという意味だけではなく
そういう意味でも不合格
自分の尻も拭えない未熟な人間なのに
「自己責任」なんて言葉を使う自分もどこか勘違いしてるように思える
今の自分が果たせる「責任」なんてたかが知れてる
裏付けがなければ責任は担保できない
「責任」という言葉は重い
まあ、ここで言ってるのは主に経済的な意味での責任ってことだけれど

" 'cause it's no such luck
There ain't no such thing
Can't blame the stars or fever of spring
No such luck
There ain't no such thing
Something's always goin' wrong..."
―No Such Luck / Michael McDonald


このブログは2日に分けて書いた

休みなく動いているつもりの平日
でも無駄が多すぎる
というか他にやることがない
そんな気持ちで勉強しても、進むものも進まない
独りでいる時は勉強以外以外にすることと言えば本当に何もなくて
今まで自分は勉強以外に何をして過ごしていたっけ、なんて思うけれど
そんなことを言えるくらいに自分は勉強ばかりしてきたわけでもなくて
むしろ自分は勉強ができるほうだとは本当に思っていない
なんかもはや、他にすることがないからしている感じ
というか他のことに没頭している暇なんてないと思って
「やりたいことをやった方が良い」とか「自分の好きなことを忘れるな」みたいなことをまるで大事なことみたいに偉そうに言う人が世間にはいるけれど
自分はそうは思わなくて
自分の「好きなこと」を本当に極めるほど「好き」なひとなんてほとんどいないんだから、自分がそこまでの人間かどうかを早いうちに見極めて中途半端に時間を浪費するのを避けた方が良いと思う
まあ自分の場合好きなことっていうか趣味なんてほぼないけれど
音楽なんてものは確かに好きだけれどあれは自分の人生にとって脇役にしか過ぎないから
極めようなんて全く思わないし多分自分の将来にとっても何の役にも立たない
音楽は往々にして現実逃避の道具にしかならない
服を買う金もない、買う服を選ぶには自分は時間をかけすぎる傾向があるからそれも抑えたい
自分はこの社会で何の役に立ってるかと言えば、本当に何もないと思う
だから遊んでいるのは本当に罪で、何か生産性のあることをしなければダメなんだと思う
何かを食べに行くにもそれは金のかかることで、とにかく何をするにも金というのはかかるから何かをするよりもまずは金をつくることや金を節約することにもっと心血を注ぐべきなんだと思う
それはとても分かっているからバイトを増やしたいし金も節約したいしプラスアルファの収入を得たい
けれどバイトを増やすうえでは忙しいという言い訳をしたり節約という割には酒や煙草を買いビットコインも相場を追うのが大変で今は完全に及び腰で
自分は結局何かを始めたようでいて何もできていないっていうことが明らかだ
何かを始める、何かを頑張ると思って動き回ろうとしてたけど自分という人間は本当に情けなくて汚くて、なんというか結局、弱音を吐いてばっかりなんだよね
自分は情けないと思ってもそれをカバーすることなんてできやしないし、だからといって諦めるわけにはいかないからどうにかしようと思うけれど自分は中途半端な人間だから結局何もしないままなんだと思う
忙しくしていれば、なんとかそうやって頑張っていれば自分も少しは救われるだろうかと思ったけどこれは本当に笑えるほど、自分の中途半端さっていうか打たれ弱さみたいなものが露見しただけで、結局自分は何も変わってない
本当に自分が馬鹿みたいだなあって思っても情けないっていうか恥ずかしいし、自分がこんな人間だってことを他の人たちが知ったらみんな自分のことを馬鹿にすると思う
みんなが自分をどう思ってるのかなんて知らないけれど、正直周りの人が自分を馬鹿にしたとしてもみんなは間違ってないと思う
自分がそうされるに値する人であるというだけの話であって
とりあえず勉強すること自体が目的になったらだめだと思う
自分は本当に醜いから、勉強さえしていれば自分が生産性のある人間になった気でいそうで嫌だ
目標はもっと先にあると思って生活しなければいけないけれど正直のところ自分が法律家になれる自信なんて殆どない
公務員ですら、というか自分がまともに大人として働けるなんて想像がつかない
自分は本当はこうなるべき人間じゃなかったんだとさえ思う、自分は失敗作なんだと思う
自分がここまで大学に入ってきてしまったけれど、それは自分が偶然人よりも少しテストの成績が良かったからで、自分が元からそうじゃなければ自分もまた、昨日バイト先に来てたような土方みたいな人たちの中に埋もれていたんだと思う
確かにその点では自分も地元の他の人たちと同じ道の上に居たと思う
高校に居たような人たちと同じ道の上に居たとは思わない
ただ決定論を否定するつもりはないからこうなってしかるべきなんだと思うけれど
自分はなんでこんなに何もできない、虚勢を張る以外に能のない人間になってしまったのか
自分は「するべきこと」をするようにしてるけどそれも常に続けられない自分が嫌で、本当は自分は休んでいたらダメなんだと思う、自分は何かに奴隷のようにこき使われ身を粉にして働いて、みたいなそういう扱いをされなければ自分の価値を認識できないのかもしれない、だから結局自分は惰眠を貪り無駄に飯を食べそうやって甘やかされて、自分で自分を甘やかして親の脛かじって甘ったれて本当にくだらない日々を送って終いにはこうやって「自分が情けない」なんて戯言を抜かしてるんだと思う
自分は本当に甘やかされているしぬくぬくと生きているってことが分かってる、だからそれを変えたいけれどそれができない自分が嫌
本当はもっとするべきことがあるんだと思う
自動車学校についてもそう自分は親に金を出してもらいながらやる気が出ないみたいな本当にクズの典型で
だから嫌だろうと何だろうととにかく真面目に学科を取り技能教習も取って早いところ免許を取ろうと思う
自分は一人じゃ生きていけない本当に惨めで憐れな吹けば飛ぶような存在なのに偉そうに酒を飲み煙草を吸い本当に馬鹿みたい
自分は何か勘違いをしているんだと思う
けれど寝る前に口に含むウォッカは温かく沁みるように旨いし疲れた頭の緊張を休憩の煙草は解いてくれる
本当に甘えて生きてる
こんな意気地なしを生かしておいてくれるこの世界もまた同じように甘い

自分みたいな恵まれた幸せな人間は
もっと頑張らなきゃいけないはずなのに
自分がやっていることと言えば何事も中途半端で
世界の多くの人はきっと自分ほど恵まれても幸せでもないと思う
それでも頑張ってる
自分は一体、何を知ったつもりで偉そうにして、何を見てきたつもりで人生を語り、何をしてきたつもりで心臓を動かしているのだろう
中途半端な知識の一つも語る暇があるならそれを完璧にするように勉強をした方が良い
自分のしていることが隅から隅まで気に入らない

所詮尻の青い世間知らず